ДЛЯ НЕ ЗАРЕГЕННЫХ ЮЗЕРОВ: ПРОМОДЕРАЦИЯ ГЛЮЧИТ, ТАК ЧТО ОТПРАЛЯЙТЕ СВОИ ПОСТЫ ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.Судари и герцогини!!!Уважайте друг друга, вешая свои мракобесные и адовые картинки на ресурсе в сжатом формате radikal.ru. Для этого: Вещаем Превью - увеличение по клику(3 ссылка на foto.radikal)
Утром в пятницу в московских супермаркетах на литовских товарах появились наклейки со свастикой. Накануне прокремлевское молодежное движение "Наши" призвало объявить бойкот литовским товарам в связи с тем, что Клайпедский суд признал свастику историческим наследием Литвы".
•
откуда узнал про гест? откуда сам? за кого гоняешь? какой возраст? знаешь ли кого-нибудь с данной гесты?
ответь на эти стандартные вопросы ну и на вопросы возникшие у местных юзверей.... время на ответ 24 часа с момента образования поста ,иначе профиль будет забанен ...
При переходе улицы четверо школьников попали под колеса "мицубиси", который несся на высокой скорости по полосе, предназначенной для движения общественного транспорта. Одному из мальчиков повезло: иномарка задела по касательной и его отбросило в сторону. Вскочив, перепуганный подросток рванул к тротуару, но затем вернулся, чтобы помочь своим спутникам. Девочки неподвижно лежали на дороге. - 10-летнюю Анну Строеву тяжелом состоянии увезли в реанимацию ближайшей больницы, - рассказал Life News очевидец аварии.
- А 11-летняя Тюрина Олеся была в сознании. Она кричала, что не чувствует ног...
Первый замминистра юстиции РФ Александр Федоров считает, что "интернет является главным распространителем наиболее радикальных и экстремистских идей". Как сообщает агентство "Интерфакс", об этом он заявил членам Совета Федерации на заседании объединенной комиссии по национальной политике и взаимоотношениям государства и религиозных объединений.
Замминистра объяснил распространенность экстремизма в интернете тем, что в России уровень ксенофобии очень высок на бытовом уровне. По сведениям Федорова, запрещено уже 616 экстремистских изданий и материалов, при этом с июня 2008 года этот список увеличился в три раза.
Ранее сообщалось, что Минюст лоббирует новый законопроект, отдельные пункты которого фактически дают право чиновникам закрывать любые неугодные им сайты. В тексте документа говорится, что интернет-провайдеры обязаны приостановить работу сайтов на основе "мотивированного решения в письменной форме одного из руководителей органа, осуществляющего оперативно-розыскную деятельность или обеспечение безопасности Российской Федерации".
Кроме того, в законопроекте предлагается разрешить восьми госструктурам запрашивать у провайдеров "информацию о пользователях, оказываемых им с использованием сети 'Интернет' услугах, а также иную информацию, необходимую для выполнения возложенных на эти органы задач".
Законопроект подвергся критике Общественной палаты РФ. На обсуждение Госдумы документ пока не поступал.
•
Государство засылает в Интернет шпионов и провокаторов Скрытый текст
В ближайшее время столичные власти начнут масштабный мониторинг социальных сетей и блогосферы в рамках борьбы с национализмом и экстремизмом среди молодежи. Для этого на сайты "Одноклассники", "В контакте", а также на порталы и в блоги нацдвижений планируется внедрить этнопсихологов и конфликтологов, сообщила "Комсомольской правде" пресс-секретарь Комитета межрегиональных связей и национальной политики Москвы Юлия Вайдукова.
Среди экспертов, которые будут отслеживать настроения в интернет-пространстве, также будут социологи и работники профильных научно-исследовательских учреждений. По словам Вайдуковой, специалисты будут регулировать поток информации дискриминационного характера и давать психологические консультации. Кроме того, на различных интернет-форумах будут размещать информацию о правах и обязанностях граждан, о мерах наказаний за акты расизма и дискриминации, и рекомендации, как вести себя, столкнувшись с этими явлениями.
Результаты этой работы столичные власти будут проверять раз в месяц. На реализацию проекта из бюджета выделено около 1,5 миллиона рублей.
В столице не редки случаи, когда записи в блогах и социальных сетях приводили владельцев аккаунтов на скамью подсудимых. Так, в сентябре прошлого года было возбуждено уголовное дело в отношении 22-летней сотрудницы "Макдональдса", которая разместила в своем дневнике "пособие по уличному действию". Это свод инструкций, в котором неизвестные авторы в мельчайших подробностях рассказывают, как нужно бороться с оккупантами. C российских сайтов подобные материалы оперативно удаляются провайдерами, однако серверы "переезжают" в другие страны и множатся.
В июне прошлого года за аналогичные действия была задержана 21-летняя москвичка.
Лидер группы «Коррозия металла» Сергей «Паук» Троицкий отметит свой 44-й день рождения 29 мая
Музыкант отпразднует с коллегами, друзьями и стриптизершами в одном из заповедников, где, по словам Паука, любил отдыхать Леонид Ильич Брежнев.
«Праздновать начну с охоты, - поделился планами Паук с корреспондентом Intermedia. - Мы запустим в лес около тысячи цыплят, которые сыграют роль приманки для более крупных зверей, например, кабанов, лис и волков. Затем те, кто умеют, сядут на лошадей, а остальные оседлают мотоциклы. После охоты на зверей начнется более актуальная охота под названием «Убей террора». По лесу будут бегать гастарбайтеры с криками «Взорвем метро!», а мы будем в них стрелять из пейнтбольных ружей. А еще мы заказали стеклянный бокс, вместо игрушек мы запустим в него мелких грызунов, например, мышей, которых гости будут вылавливать специальным «крабиком».
Когда наша честно заработанная добыча будет готова, мы будем есть шашлыки под музыкальное сопровождение. В небольшом лесном концерте нам хотелось бы увидеть таких людей, как Филипп Киркоров, Лолита Милявская, группа «Звери». А дальше начнется самое интересное - стриптизерши будут плавать в бассейне почти голыми, на них будет только костюм русалок, точнее, только русалочий хвост. Для этих рыбок мы устроим продажу искусственного жемчуга, и богатые люди будут вылавливать их удочками, а наживкой станут деньги».
Увенчается заповедный праздник угарным концертом «Коррозии металла».
•
вот как надо день рождения справлять.охота на гастарбайтеров-пожар 27.05.10 12:47
1/4
•
была такая тема в свое время -паук на радио прогнал телегу что он расчленил сторожа какого-то музея... А сторож запил и наутро на работу не вышел.... так вот к нему в офис ктр (корпорация тяжелова рока) акабы приехали и его забрали 27.05.10 13:08
Mickey Nox
•
Mickey Nox может отбацаем у него на ДР?))) С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ГОЛАЯ МАРИНА))) 27.05.10 18:10
Sharpey_P
•
Sharpey_P - лучше его позовем на др группы 27.05.10 19:08
Mickey Nox
•
откуда узнал про гест? откуда сам? за кого гоняешь? какой возраст? 26.05.10 23:02
1/4
•
БЛЯ ЗАЕБАЛИ!!! О СЕБЕ СООБЩАЙТЕ! Х*Й ПОЙМЁШЬ КТО ЭТО! ПИШУТ ЗАРЕГТЕ А О СЕБЕ НИЧЕГО И В ПРОФИЛЕ НИЧЕГО! ЭЙ МОДЕРЫ И АДМИНЫ КАК ТАК ? 26.05.10 23:50
Фестиваль
•
если регитесь,то отписывайте.не хер просто так пустые сообщения кидать.заебало уже.сегодня 20 профилей удалил. Гарри,мути фишку,о которой говорили.заебало уже 27.05.10 00:42
1/4
•
Безобразный Лёнь,хорош жрать пьяньчуга,напиши по делу кто есть)) 100 вопросов Безобразному)) В Раковину ссыш?Партаки есть?Водка или спирт? 27.05.10 18:08
Sharpey_P
•
Ну раз такая жара жду вопросы.Сотню то соберёте?Я то отвечу. 27.05.10 20:26
Безобразный
Последний звонок или Алиса,в стране пиздец! ПАЦАНЫ!!!Я ВСЁ!!!АЛИСА!В СТРАНЕ ПИЗДЕЦ! Пойду дико жрать и пороть однокласниц например)) А как это было у вас??
•
жесть ...на кой хер он попёрся на верх ) 26.05.10 09:18
Гарри
•
Ну по-моему он просто не оценил свои возможности по пьяни. У нас в соседнем доме мужичок один жил, он со своими корешами любил выпивать на чердаке 5 - этажного дома, и во время этих попоек два раза вываливался с этого чердака и отделовался только синяками и царапинами. И вот после этих двух падений он решил что он сверх человек, и сиганутл с чердака трезвым... и разбился на хуй 26.05.10 09:43
Цемент
•
Че то в Волгограде люди со всем к спорту странно относятся: Скрытый текст
Поклонник национальной команды России по хоккею не смог пережить поражения в финале чемпионата мира. В Волгограде 34-летний хоккейный фанат выбросился из окна пятого этажа после проигрыша российской сборной на чемпионате мира.После поражения любимой команды ярый болельщик выбросился с самого верхнего этажа своего дома. От полученных травм мужчина скончался до приезда скорой. Сообщение о трагедии поступило, едва закончился финальный матч Россия – Чехия. Звонивший в милицию мужчина сообщил, что только что из окна своей квартиры на пятом этаже выбросился его сосед.
- По одной из версий, погибший свел счеты с жизнью из-за поражения нашей сборной на чемпионате мира, - рассказал Life News следователь СО по Советскому району Волгограда СУ СКП РФ по Волгоградской области Михаил Ведяпин. – Был ли он при этом трезв или же самоубийство совершено под влиянием алкоголя, покажет экспертиза.
Предсмертной записки самоубийца не оставил, но в пользу того, что он был хоккейным фанатом, свидетельствуют его соседи. Все стены комнаты погибшего оклеены плакатами с изображениями игроков сборной, а включенный телевизор в квартире был настроен на телеканал, транслировавший матч.
"Если сильно захотеть,можно в космос полететь!" (с) Вот у меня такой вопрос,честные - если сильно чего-то захочешь и будешь делать для этого всё,что в твоих силах,это исполнится? Как вы думаете?
•
не сомненно ,кроме как сожрать солнце... 24.05.10 17:39
Гарри
•
ну,кстати,не всегда.бывает сильно стремишься к чему-то.к успеху идёшь.а в конце не фартит 24.05.10 17:46
1/4
•
что под концом подразумевается ...конец эт когда сдохнешь или потеряешь интерес ... главное не терять уверенности и стремления и всё будет 24.05.10 17:55
Гарри
•
Вот в том то и дело, если ты очень сильно хочешь и стараешься делать всё для этой цели,то думаю и фарт появится,не так ли? 24.05.10 20:23
Zidane
•
Не факт,у меня знакомый ну очень сильно хотел срать и стремился к цели,но не фартануло возле входной двери!Прям жалко его стало,так стремился-так стремился.... 24.05.10 20:38
мс
•
Сабурыч,мы тут серьёзную тему обсуждаем, а ты всё за старое 24.05.10 21:13
Zidane
•
мс убил.Зидан,видишь,как оно бывает 24.05.10 22:40
1/4
•
Да вот жЕ))) Просто на дворе весна,почти лето...а у меня в башке романтика...эххх 24.05.10 23:35
Zidane
•
как кого выебать теперь называется романтикой? 24.05.10 23:41
1/4
•
1/4 как это не культурно)) 25.05.10 01:58
Sharpey_P
•
1/4,как кого выебать,эт так и называется А я про романтику говорю ...тот же охуенный выезд летом,этож романтика 25.05.10 06:16
Zidane
•
junkers88 Ссылка на пост 7.04.2010 - 12:17 Статус: Online Шутник Профиль Регистрация: 31.03.2010 Сообщений: 6 Тысяча хуеф!!! Один хуй за всех и все хуи за одного!!!
•
Букв много, но пиздец, ржачная хуйня: Скрытый текст
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная....
Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
#396505
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...)))))
•
Приходит секретарша устраиваться на роботу!!! Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Ебать нельзя уволить"...запятую поставишь сама ... 12.05.10 22:05
Гарри
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
P/S/ Притча, которой уже как минимум 20 лет. Хехе, люди нифига не меняются
•
Всю коллегию судей однозначно в печь. Не назначено как минимум 2 буллита. Вторая шайба вообще была забита ногой...ептваюмать. Вобщем, расстроен..очень расстроен. А так играли очень и очень неплохо...просто не повезло. Но, как известно, если не забиваешь ты, то забивают тебе... P.S. судей сжечь, потом достать из печи и снова сжечь. 24.05.10 07:43
Cheff
•
и что,что ногой?движения коньком не было.всё по правилам.не согласен только с с удалением 5+20.а в остальном судьи нормально судили 24.05.10 10:24
1/4
01.06.10 16:40
01.06.10 17:48
31.05.10 22:55
01.06.10 14:18
31.05.10 21:22
14.05.10 10:00
14.05.10 10:55
15.05.10 13:08
15.05.10 14:26
22.05.10 13:26
29.05.10 14:36
27.05.10 18:08
26.05.10 09:43
24.05.10 23:35
07.04.10 14:22
VS 
24.05.10 11:07
