ДЛЯ НЕ ЗАРЕГЕННЫХ ЮЗЕРОВ: ПРОМОДЕРАЦИЯ ГЛЮЧИТ, ТАК ЧТО ОТПРАЛЯЙТЕ СВОИ ПОСТЫ ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.Судари и герцогини!!!Уважайте друг друга, вешая свои мракобесные и адовые картинки на ресурсе в сжатом формате radikal.ru. Для этого: Вещаем Превью - увеличение по клику(3 ссылка на foto.radikal)
Во вторник не стало вратаря сборной Германии и клуба "Ганновер" Роберта Энке. По версии полиции, голкипер покончил жизнь самоубийством, бросившись под поезд на железнодорожном переезде, сообщает dpa. Ему было 32 года.
У Энке осталась жена Тереза и восьмимесячная дочь, которую пара удочерила в мае этого года. Три года назад в семье футболиста произошла трагедия - из-за врожденного порока сердца ушла из жизни его родная двухлетняя дочь Лара. Пережить трагедию он так и не смог.
- В полвосьмого вечера мне позвонили и сообщили, что Энке больше нет с нами, это просто ужасно, - сказал президент "Ганновера" Мартин Кинд. - Я не знаю, как это случилось, что произошло. Просто в голове не укладывается... С футболом это никак не связано. На Роберта в последнее время так много всего навалилось. Он очень переживал...
Энке был признан лучшим вратарем бундеслиги прошлого сезона. Йоахим Лев рассматривал его как первого номера национальной сборной. Летом Энке должен был отправиться в ЮАР для участия в чемпионате мира-2010. Всего на его счету 8 матчей за бундестим.
- Мы шокированы, у нас просто нет слов, чтобы выразить свою скорбь, - сказал менеджер сборной Германии Оливер Бирхофф.
В "Ганновер" Энке перешел в 2004 году. Ранее он выступал за "Карл Цейсс", "Боруссию" из Менхенгладбаха, "Бенфику", "Фенербахче", "Тенерифе" и "Барселону". В бундеслиге провел в общей сложности 196 матчей
В такие вещи невозможно поверить сразу, а когда наконец начинаешь верить, до конца все равно не свыкнуться с мыслью, что человека, которого ты привык видеть на экране телевизора, игру которого обсуждаешь и за которым наблюдаешь на протяжении почти десяти лет, больше нет в живых. Во вторник вечером совершил самоубийство вратарь сборной Германии и клуба «Ганновер» Роберт Энке. Его страна настолько была потрясена случившимся, что далеко не сразу стала искать ответ на главный вопрос — почему?
В последнее время Энке, пропустивший из-за болезни начало сезона, усиленно работал под руководством тренера вратарей «Ганновера» Йорга Зиверса, пытаясь наверстать упущенное и как можно скорее вернуться в строй. В понедельник, 10 ноября, он «отпахал» на первой тренировке, однако после обеда на занятии не появился. Все попытки партнеров и работников клуба дозвониться до Роберта ни к чему не привели. «Мы все очень встревожились, — рассказывает агент Энке Йорг Неблунг. — И я даже позвонил его жене. Мы вместе решили вызвать полицию».
Самое ужасное заключается в том, что Энке в этот момент находился всего в одном километре от собственного дома в городке Нойштадт, расположенном неподалеку от Ганновера. А точнее — около железнодорожного переезда. Очевидцы видели, что человек вышел из автомобиля, не запер его и пошел по железнодорожному полотну. Машинист поезда № 4427, следовавшего по маршруту Бремен — Ганновер на скорости 160 километров в час, по его собственным словам, заметил человека на путях, но было уже поздно. Тело вратаря полиция обнаружила практически сразу, и тут же сообщила о несчастье его жене Терезе. Из-за шока той понадобилась помощь психолога.
Полицейские также обнаружили в незапертой машине бумажник Энке и предсмертную записку. Впрочем, о ее содержании в данный момент умалчивается. Оправившись от первого потрясения, разговорилась супруга Роберта, поведавшая, что ее муж часто впадал в состояние депрессии с тех пор, как три года назад умерла от болезни сердца двухлетняя дочь Энке — даже несмотря на то, что семья удочерила после этого девочку. «Когда Роберт впадал в депрессию, он терял всяческую надежду и мотивацию изменить что-либо к лучшему, — сказала Тереза. — Я и Йорг старались помогать ему как только возможно, но нельзя ведь делать это постоянно».
Новость о смерти Энке стала настоящим ударом для болельщиков «Ганновера», для которых вратарь был кумиром. Уже спустя несколько часов после трагедии у злополучного переезда появились венки, цветы и фанатские шарфы, а люди не могли найти слов, чтобы выразить горе. В шоке от случившегося все партнеры Энке по сборной Германии, в частности, ее главный тренер Йоахим Лев, обещавший публично Роберту место первого вратаря в ЮАР, если тот поправится как можно скорее. Менеджер бундестим Оливер Бирхофф не мог сдержать слез перед телекамерами, а капитан Михаэль Баллак сказал журналистам, что не может выдавить из себя ни слова — настолько потрясла его трагедия. Зато смог высказаться Йенс Леманн: «Энке был не только классным вратарем, но и потрясающим человеком. Мне больно говорить о случившемся. Роберт был другом абсолютно для всех нас».
Роберт Энке провел всего восемь матчей за сборную Германии, а к месту первого вратаря страны он добирался сразу через несколько клубов: начал играть за родной «Карл Цейс», потом были менхенгладбахская «Боруссия», «Бенфика», «Барселона», «Фенербахче», «Тенерифе» и, наконец, «Ганновер».
Седня отрепали нехило всем ЗИГ плюсики юзеру Chef за микшер... видос позже... пару фоток скину... да и еще У НАС ТЕПЕРЬ НОВЫЙ ГИТАРИСТ АЛЕКСЕЙ ЕГО ЗОВУТ думаю зарегицо скоро... Скрытый текст
•
ну и если вдруг мониторит сей гест кто-то способный организовать концерт для нашей группы прошу связаться, мыло для связи в моем профайле... 08.11.09 13:56
Mickey Nox
•
Серёг , вообще пока рано думать о концертах ! программы нет ! если мы за день сделали тока две песни то это ещё не значит что мы можем прям щас удоваливорять слух слушателя . работать сначало нужно ! если в следующую субботу будит такая же продуктивная репа то может быть к декабрю и будим выступать а пока очень рано думать о сцене 08.11.09 17:14
бродяга
•
ну Серега сказал приблизительно к марту прога будет готова ) все равно надо же организаторов пока искать )) 08.11.09 17:17
Гарри
•
тоже верно , всё нужно продумывать зарание . но пока у нас тока две песни и над теми нужно ещё работать и работать ... так что мучаем гитары . 08.11.09 17:24
бродяга
•
вы меня прям заинтересовали... хочу послушать))) 08.11.09 22:35
Отважный Лизз
•
2Отважный Лизз - личка... зы - там на бас-гитаре твой жиних 09.11.09 09:40
Mickey Nox
•
Серень, в Химках не хош поиграть еще? помнишь "контакт"? 09.11.09 10:55
Cheff
•
дааа бля вот это был АД!!! а ты был разве на нашем выступлении ??? а так канечна сыграем, Гарри будет главным по Воронежу, а ты по Химкам 09.11.09 11:00
Mickey Nox
•
Рой был. я на видео отчет смарел)))) я думаю мона будет договорица 09.11.09 11:05
Cheff
•
ну кто как а я по пиву и неважно что щас тока одинадцать утра . Серёг , а как на счёт площадки в "планете льда"? или пошли они в пипиську? ещё обнаружил кучу плрщадок на мьюзикфорумсе .. сылку в аську кину , посмотри обязательно , может что нить потберёш 09.11.09 11:14
бродяга
•
сам же писал что рано пока про концерты думать... 09.11.09 11:16
Mickey Nox
•
просто посмотри ссылку ! там почти каждый день всё обновляется!!!! я не про щас говарю а про вообще ,про потбор площадок... 09.11.09 11:21
бродяга
•
А я под конец здал не потому,что был дико пьян,это последствия длительного перерыва.
вам ребят не надоело пропоганду алкашки разводить???!!!
•
а где она эта пропаганда?) в шапке геста ? 10.11.09 16:34
Гарри
•
тут практически в каждом посту про нее упомянуто! кто как нажрался и прочее ,не хорошо! я вот если пью последнее время то только втихаря! 10.11.09 16:49
ббпе
•
так мы не пропагандируем чё стесняться то? 10.11.09 17:02
сулопарыч
•
русский хватит пить-сопротивляйся(с) 10.11.09 23:18
516SF
•
Блин, я как мудак дни считал, чтоб первому данный пост запостить, даже блять напоминание на телефоне поставил, но сука проебал телефон и Гарри меня опередил! Ну да ладно, по хуй! Всех спраздником, господа!!! 88 10.11.09 20:29
Цемент
•
а хорошие мусора есть?нет сынок это фантастика(с). даже если мусор отнёсся к кому-то хорошо,это не значит,что так он относится ко всем 10.11.09 13:33
сулопарыч
•
Но так же можно сказать про всех. А у них работа такая. Хорошие менты есть..знаю А сегодня дядя Сережа в отпуске!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10.11.09 13:47
Cheff
Освободился зк, сидит на берегу реки ловит рыбу Поймал золотую рыбку Я исполню 1 твоё желание говорит рыбка Почему 1 изумился зк Потомучто ты зк и ниибёт Ну ладно тогда пуска сейчас по этой реке все менты в гробах проплывут. Постой , но ведь есть и хорошие менты! Хорошие пускай в хороших гробах проплывут!!! 10.11.09 14:03
PERERO
•
Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см. Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН! 10.11.09 14:20
сулопарыч
•
предлагаю отмечать ДЕНЬ ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА!!! 10.11.09 15:04
Mad Bug
В Новосибирской области задержан предприниматель, пытавшийся устроить среднеазиатских гастарбайтеров на особорежимный объект — центр вирусологии и биотехнологии «Вектор». Против директора строительной фирмы «КГК-Инвест» Сергей Комышана выдвинуто обвинение по статье «покушение на дачу взятки». По данным следствия, предприниматель обратился к заместителю гендиректора «Вектора» с просьбой дать разрешение на участие в работах на территории объекта лицам, не имеющим гражданства России.
Для положительного решения по его просьбе о трудоустройстве среднеазиатских гастарбайтеров строитель предложил 50 тысяч рублей. Предприниматель выиграл тендер по возведению на территории «Вектора» объекта. Однако решил сэкономить на рабочей силе, наняв рабочих из-за рубежа. Разумеется, его не особо волновали вопросы законности и режимности вирусного центра, в котором хранятся почти все штаммы смертельно опасных вирусных заболеваний, таких как чума, сибирская язва, лихорадка эбола, ВИЧ и множество других. http://news.nswap.info/
•
пиздяшек ему , и оклад 7 тысяч [взломанный сайт] 10.11.09 11:28
иияяххуу
•
ой *упала от смущения* пасип =*** 08.11.09 00:26
Отважный Лизз
•
новая причёска - реальный панк рок !!! мне дико понравилось !!! вообще нравятся мне такие девушки которые смело делают подобные рискованные вещи ! 08.11.09 12:29
бродяга
•
ТАК!!! ЗНАКОМЬТЕСЬ И РЕШАЙТЕСЬ!!! 08.11.09 18:40
Mickey Nox
•
знакомимся! Очаровательная Лизз можно с вами познокомится??? 08.11.09 19:16
бродяга
•
ну вот отлучилась в преф поиграть, а меня замуж выдали... интересно... тогда к алтарю меня Гарри поведет, раз уж он мне жениха сосватал)))) 08.11.09 22:24
Отважный Лизз
•
Лизз , а ты играеш в преф??? может как нить распишем пулю ? 09.11.09 11:02
бродяга
•
- как говорится знала бы прикуп - жила бы в Сочи - а где Вы живете? - в Сочи, милок)))
эх.... как на меня смотрели после такого диалога в поезде Тамбов - Адлер.... ыЫ)))) 09.11.09 23:58
Отважный Лизз
Президент российской футбольной премьер-лиги Сергей Прядкин рассказал об изменениях, ожидающих национальное первенство в 2010 году.
- Обязательно будут переходные матчи между 3-й командой первого дивизиона и 14-й командой премьер-лиги, - цитирует Прядкина «Советский спорт». - Более того, сейчас проводим консультации – возможно, в стыках сойдутся и еще две команды – 4-я из первого дивизиона и 13-я из премьер-лиги.
•
Ну нихуяж себе))))))) специально для бездарных Вперед Химки!!! в 2011 снова в Премьерку)))) 09.11.09 16:27
Cheff
•
Блять, какие-то пидоры на Педивикии написали, что после крупного поражения от Спартака ФК Химки вылетели в Первый дивизион. Это как понимать?? Еще 2 игры мы будем уже в Первом доигрывать штоле?????))))) 09.11.09 16:49
Cheff
Порядок реализации билетов на матч 30-го тура чемпионата России «Зенит» — «Спартак».
В виду того, что количество заявок на матч «Зенит» — «Спартак» значительно превышает квоту билетов, выделяемых по регламенту, команде гостей, сообщаем информацию о порядке реализации билетов. Право на приобретение билетов имеют болельщики, посетившие в этом году все выездные матчи команды, а также те, кто посетил игры в Нальчике и Грозном (оба матча). Фан-клуб ждёт от вас персональной заявки с указанием вашего Ф.И.О. (полностью), а также скан билетов на матчи с «Тереком» и нальчикским «Спартаком» или другие подтверждения вашего пребывания на играх в Нальчике и Грозном. Обращаться следует на e-mail fanclub@spartak.com. Оставшаяся часть билетов, будет реализована по заявкам организованных групп болельщиков. Фанатские организации, с которыми клуб поддерживает постоянные контакты, будут иметь приоритет. С коллективными заявками просьба обращаться на e-mail fanclub@spartak.com. Не забудьте указать название своей организации. Просьба отнестись с пониманием к тому, что в свободной продаже билетов не будет. Заявки принимаются до 12:00 10 ноября.
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
о всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну а одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.
Минздрав предупреждает….
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего жлания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная сука". Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак... И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина... Я возьми да и скажи: - "О, привет, не спится?" Чую, гламура поубавится
•
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... 03.11.09 23:38
Гарри
12 основных правил 1. Ты самый крутой. 2. Носи SI, даже если он паленый. Помни: патчи, как звезды на погонах - чем их больше тем ты круче. 3. Всем говори что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение. 4. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует. 5. Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, коней, еврокубки и сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут нтвое лицо на камеры и арестуют 6. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае можно принести розу Црвены Звезды, потому что они во-первых братушки, а во вторых тебя будут боятся, ведт ты напиздишь, что привез ее из Белграда. 7. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать "давай говно" двум 12-ти летним коням на районе и "кто не прыгает тот конь" в метро. 8. Обязательно стой скрестив руки, так ты показываешь свою значимость. 9. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага. 10. Если враг действительно прыгнул, убегая старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки - не модно. 11. Всегда бухай ягуар и только "за Русь", ведь ты Русский. 12. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд - Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло. КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА Часть вторая, ВЫЕЗДНАЯ 1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами. 1.1 Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант - Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива) 1.2 Никакой европы, во-первых нет денег, а во-вторых можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам. 1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта. 1.4 В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс. 2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде. 3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится. 4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран. 5. На пересадках с собаки на собаку пробить самы дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь. 6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло - обязательно. 7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке "ЯРусскиЙ", купленой на черкизоне у чурки. 8. По прибытию в город сразу зарядить "тупорылая деревня, хэй, хэй" 9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета. 10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его "фанбургером". 11. При проходе на стадион орать "АКАБ" и самому создавать давку. 12. Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео - орать что-нить грозное. 13. Сломать стул. 14. Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умлочать, а то уважения тебе это не добавит. 15. Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде 1. Ты самый крутой. 2. Носи SI, даже если он паленый. Помни: патчи, как звезды на погонах - чем их больше тем ты круче. 3. Всем говори что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение. 4. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует. 5. Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, коней, еврокубки и сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут нтвое лицо на камеры и арестуют 6. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае можно принести розу Црвены Звезды, потому что они во-первых братушки, а во вторых тебя будут боятся, ведт ты напиздишь, что привез ее из Белграда. 7. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать "давай говно" двум 12-ти летним коням на районе и "кто не прыгает тот конь" в метро. 8. Обязательно стой скрестив руки, так ты показываешь свою значимость. 9. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага. 10. Если враг действительно прыгнул, убегая старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки - не модно. 11. Всегда бухай ягуар и только "за Русь", ведь ты Русский. 12. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд - Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло. КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА Часть вторая, ВЫЕЗДНАЯ 1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами. 1.1 Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант - Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива) 1.2 Никакой европы, во-первых нет денег, а во-вторых можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам. 1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта. 1.4 В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс. 2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде. 3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится. 4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран. 5. На пересадках с собаки на собаку пробить самы дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь. 6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло - обязательно. 7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке "ЯРусскиЙ", купленой на черкизоне у чурки. 8. По прибытию в город сразу зарядить "тупорылая деревня, хэй, хэй" 9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета. 10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его "фанбургером". 11. При проходе на стадион орать "АКАБ" и самому создавать давку. 12. Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео - орать что-нить грозное. 13. Сломать стул. 14. Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умлочать, а то уважения тебе это не добавит. 15. Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде
Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность. Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй». В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок. Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине. Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Дальнейшие события показали, что впавшие в детство старики, за неимением лучших вариантов, могут быть признаны оружием массового поражения. Для выполнения своих разрушающих задач им так уж много и не нужно – детская игрушка и собственный наебнувшийся от долгого использования мозг. Обычное весеннее утро. На скамейке пиздят о своем старушки, катают коляски молодые мамочки, на дереве дрыхнет упитанный дворовый кошак, дедки лупяться в домино, и по всей территории разгуливает еще одна местная достопримечательность – питбуль по кличке Котик. Котиком его прозвали недаром, ибо, несмотря на свою питбулевскую породу, был ласковейшим созданием, дружившим с кошками и балдевшим от почесывания по горлу. С кем именно погуляла его мамаша, дабы получилась такая ошибка природы доподлинно неизвестно. А впрочем, и не важно – хозяин Котика, пенсионер Владимир Тимофеич был вполне доволен. Довольны были котиковским поведением и все соседи, окромя, ясенхуй, Валентины Константиновны, которая поставила себе целью во что бы то ни стало «изжить зверье поганое». С него-то и начались утренние приключения. В данный момент питбуль как раз присел, напустил на морду выражение полной сосредоточенности и принялся удобрять местную природу. Однако, хуй там – радоваться столь замечательному процессу Котику оставалось недолго. Вжжжжж! – сказала машинка, посылаемая твердой старухиной рукой, и со всей дури въехала в котиковский зад. Естественно такого поворота событий пес ожидать никак не мог. Питбулье рыло преобразилось с «ох_бля_как_хорошо_яибу» на «охнихуясе_расклад». Затем Котик нагрузил полную машину содержимым своего кишечника и поебашил в направлении «нахуйотсюдова», развив при этом поистине крейсерскую скорость. Сопровождалось все это диким воем, в котором сложилась все горечь от несовершенства этого мира, где даже посрать несчастной собаке нормально не дают. - Пашел вон со двора – завопила на всю улицу главная героиня всей истории и направила джипарь в погоню за Котиком. Питбуль офонарел окончательно. По кой-то хуй, собак решил, что он на самом деле неебаццо какой котяра и по этому поводу должен уметь ползать по деревьям не хуже мауглей, тарзанов и прочих подобных добоебов. По этому поводу питбуль ломанул к ближайшему тополю и начал на него прыгать, оглашая окрестности дикими собачьими матюгами На беду именно но этом дереве дрых настоящий представитель семейства кошачьих. Дворовый кот Мурзик мирно опочивал на нижней ветке и нахождение внизу взбесившейся собаки, мягко говоря, подействовало ему на нервы. Мурзик приоткрыл глаз. Зрелище, так скажем, его ни разу не обрадовало. Прямо на него скакала злобная клыкастая морда, издающая не самые дружелюбные звуки. - Мяуебтвоюмать! – только и смог сказать Мурзик и ебнулся с ветки. Ебнулся он вполне удачно – как раз на джип, который в данный момент водил хоровод вокруг питбуля и дерева. Собачий навоз, которым была заполнена машинка, смягчил падение. А Валентина Константиновна, вдоволь наиздевавшись над собакой, повела игрушку дальше. Машинка, заполненная отходами собачей жизнедеятельности, и охуевшим Мурзиком направилась к местным пенсионеркам. Бабушки, ничего не подозревая, пиздели об дачах-огородах и как раз обсуждалась животрепещущая тема – поставка навоза на грядки. - Ой, боюсь, не привезут вовремя мне навозика-то нынче, – жаловалась на жизнь одна бабушка другой. Надо сказать, что навоз привезли ей достаточно быстро. Гораздо быстрее, чем той хотелось - Батюшки светы!! – завопила пенсионерка, когда ей в ноги со всей дури уебашил пикап. Временной остановкой воспользовался кошак, который ломанулся вверх по бабке, разбрызгивая вокруг себя столь ожидаемое бабушкой удобрение. Над всем этим хаосом царил демонический хохот Валентины Николаевны. Она уже вовсю разбушевалась и останавливаться не собиралась. Шутница, ептать… Игроки в домино, расчухав, что здесь происходит какая-то хуйня, попытались исправить ситуацию. Однако, к виновнице торжества приблизиться никто не решался – старуха успевала не только управлять проклятой игрушкой, но еще каким-то образом махала свои злоебучим костылем вокруг себя по всем направлениям, напоминая маленький ебнутый вертолет. В конечном итоге было принято решение вызывать милицию. Диспетчер, выслушав сумбурное «взбесилась.. бабка.. палка.. машина» и прочую хуергу (вдобавок на заднем фоне бешено лаял питбуль Котик), напредставляла себе хуйпойми чего. В результате спустя всего две минуты после звонка во двор влетел ментовский уазик, добавляя воем сирен свою лепту, в царившее там веселье. Из ментовозки вылезли служители закона и начали очумело озираться по сторонам в поисках маньяка-садиста-убийцы. И вот тут надо было напомнить о себе питбулю Котику. В результате стресса на него вдруг снизошло озарение. Оказывается, он ни хуя не Котик, а самой что ни на есть крутой и злой собак, а соответственно необходимо немедленно навалять кому-нибудь пизды, чтобы жизнь раем не казалась. - Гав! – сказал Котик и начал хомячить ментовскую ногу. - Ахтыблясукапидарас!!! – заорал мент (больно ведь шопиздец) и попытался отрвать питбуля от своего окорока. Ясенхуй, без особого успеха. В этот момент во двор пригромыхал вторая «ментовозка» (диспетчер подняла панику, яибу). Из уазика выскочила новая порция собачьего корма. Новоприбывшие менты оказались более подготовлены – диспетчер предупреждала их о «собаке Баскервилей, пиздец» и те заранее запаслись ружьями со снотворным. Однако, когда они повылазили на свет божий, на них накинулась толпа местных жителей, которая орала какую-то хуйню про игрушки и показывала почему-то не на злобное чудовище, пытающееся захавать их коллегу, а на кажущуюся вполне безобидной бабульку. Милиционеры прихуели и открыли огонь. Шприцы полетели в несчастного Котика. Впрочем, досталось и ебанутой Валентине Константиновне – один из ментов на всякий случай жахнул дозой в её направлении, и, что удивительно, ни хуя не промахнулся. Вредная старуха ебнулась оземь и захрапела. Захрапел и питбуль Котик. Его кое-как отцепили от бедного ментораза, которого тут же увезли на «скорой». В результате происшествия, Валентину Константиновну все-таки сунули в психушку. Котика злопамятные менты хотели усыпить, однако, весь двор встал на защиту собаки. Он снова обрел прежний ласковый характер. Хэппи энд в общем. И ниибет, бля..
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
***
Гламурная блондинко открывает дверь а там стоит смерть. Блондинка: - Ух ты (трогает смерть руками), какой крутой балахон!! Вауу, какие пуговетцы прекольные, какой пошив, какая коса... Вау, какая ручка из какого дерева из красного дуба да сделана (трогает лезвие косы руками).Вау, оааау, какое железо - это карбон да?!! Смерть не выдерживает поворачивается и уходит бурча себе под нос: - Блинн, как же все суки задрали, гребаная работа....
***
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
***
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось... - Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то? - Да в школу отдать забыли...
***
Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали.
***
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
*** Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся… Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
•
Ждем победы например з.ы.сейчас разговаривал с женой Полторашкина,она им утром звонила говорят в городе несколько автобусов коней 07.11.09 14:25
Макар
•
Макар,мне кажется маловероятно.ребятам звонил,вроде всё ровно 07.11.09 14:27
сулопарыч
11.11.09 16:58
11.11.09 17:06
11.11.09 17:06
11.11.09 17:16
05.11.09 14:00
05.11.09 14:11
05.11.09 15:23
11.11.09 00:50
07.11.09 23:44
07.11.09 23:48
08.11.09 10:53
09.11.09 11:16
10.11.09 23:18
10.11.09 17:01
10.11.09 21:42
10.11.09 23:09
поздравляю пацанва 10.11.09 23:17
10.11.09 11:29
07.11.09 23:47
08.11.09 12:29
08.11.09 12:53
08.11.09 22:24
,кстати ждём отчёта парней о выезде в САМАРУ кто был 
саси рубен 
08.11.09 01:25
09.11.09 00:17
06.11.09 00:58
VS 
чемпионы чемпионы ла ла ла ла ла ла ла 
08.11.09 00:53
08.11.09 01:03
