ДЛЯ НЕ ЗАРЕГЕННЫХ ЮЗЕРОВ: ПРОМОДЕРАЦИЯ ГЛЮЧИТ, ТАК ЧТО ОТПРАЛЯЙТЕ СВОИ ПОСТЫ ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.Судари и герцогини!!!Уважайте друг друга, вешая свои мракобесные и адовые картинки на ресурсе в сжатом формате radikal.ru. Для этого: Вещаем Превью - увеличение по клику(3 ссылка на foto.radikal)
ЧП на складе алкогольной продукции Тыц Сотрудники этого склада всегда говорили — опасность их работы недооценена. А ответственность какая?! На стелажах ведь — крепких алкогольных напитков на миллионы рублей. То ли техническая неисправность, то ли человеческий фактор… один неосторожный манёвр и вот что случилось… Найти грузчика под коробками с водкой и коньяком удалось не сразу. Водитель автокара получил легкие ушибы — и счет от руководства компании… на пять миллионов рублей.
•
ААААААААААААААААААА,БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!ДЫ ЧТО ЖЕ ОН ДЕМОН СДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИРОД БЕССЕРДЕЧНЫЙ!!!!!!!!!!! 03.11.09 16:54
сулопарыч
•
вот что бывает ,когда sXe набирают на склады виноводочной продукции 03.11.09 17:18
Гарри
•
Вчера смотрел в новостях Попал грузщчк 03.11.09 17:23
Макар
•
вот он и до воронежа докатился.в иституте МВД несколько десятков заболевших!!!мы все заболеем?над идти водку пить,как лекарство 02.11.09 17:21
сулопарыч
•
что-то мне говорит что меня коснеца позже всех юзеров 02.11.09 21:06
Mickey Nox
•
да это дрянь еще та ...че та как то ссыкотно аж массовые мероприятия посещать 03.11.09 11:42
Гарри
Вот интересно у нас в стране все происходит, да? Сплошные эпидемии чего-нибудь. То нас коррупцией накрыло так, что не продохнуть. Ничего, привыкли. То педофилы какие-то наступать начали. Поутихло. Выборы опять же президентские, грозящие плавно перерасти в парламентские и местные. Мы уже и внимания особого не обращаем. Выборы, так выборы. Не привыкать. И тут – бах, оказывается грипп у нас шагает семимильными шагами. В холодные квартиры. Без горячей воды. Люди гибнут от неизвестной напасти. Ага, он оказывается еще и свиной!!! Караул! Панику навели такую за пару дней, что в результате в аптеках исчезло все, что валялось годами, от копеечных марлевых повязок и оксолиновой мази, до всех противовирусных и повышающих иммунитет препаратов. Классно подзаработали аптеки, нечего сказать. А тут тебе и специальная правительственная комиссия, и штаб, и заседание СНБО и предупреждения строгие владельцам аптек и угрозы им же страшными карами, в случае невыполнения, неподчинения и т.д. и т.п. Карантин вон объявили во всех дошкольных, школьных и других учебных заведениях детишкам на радость. Короче, страна живет. И жить она будет какое-то время с мыслью о том, как не подхватить эту заразу, именуемую то ли сезонным, то ли «калифорнийским» (свиным) гриппом. Что ж, это логично. Но я попробую внести некое разнообразие в ту информацию, которую подают из телевизора все каналы, как будто сговорившись. Со мной никто не договаривался, поэтому я, немного покопавшись в истории с так называемым «свиным гриппом» сделал собственные, несколько отличающиеся от официальной точки зрения, выводы. Итак… Кто сейчас, кроме узких специалистов, помнит еще недавние ужасы запугивания населения всех стран мира «атипичной пневмонией»? А «пандемию» птичьего гриппа кто помнит? Ну, если напрячь память и вспомнить то, чем нас пичкали телеканалы, то можно только улыбнуться. Теперь вот к этим страшилкам прибавился и «свиной» грипп. А начиналось все не так уж и давно, в 90-х годах прошлого века. В то время была предпринята одна из первых информационных атак на человечество, заключающаяся в преднамеренном искажении информации о так называемом биологическом терроризме. В мировые СМИ был вброшен домысел середины XIX века, что в 1347 г. хан Джанибек, вызвал чуму среди генуэзцев в Кафе (современная Феодосия) путем забрасывания трупов людей, умерших от чумы. И так, дескать, началась «черная смерть» в Европе. Эту неизвестную байку подали как применение биологического оружия в 14 столетии. Навязывали вывод, что биологическое оружие можно создать даже в школьной лаборатории, оно доступно любым террористам, бен Ладену, Хусейну. Кто только не рассказывал тогда о «мощном оружии бедных», о ложке ботулинного токсина, которой можно убить человечество! Деньги на липовые исследования доступности биотерроризма текли полноводными реками. США под эту сурдинку развязали войну в Ираке, но оружия массового поражения так и не нашли. Конечно, Америка утвердилась тогда в звании сверхдержавы, то есть решила некие геополитические задачи. Но, кроме этого решились и другие задачи, а именно финансовые. И не государства, а чиновников высшего эшелона власти, в частности тогдашнего министра обороны США Рамсфельда. Перед войной в Ираке была осуществлена вакцинация солдат США от… сибирской язвы. Почему Саддама Хусейна обвиняли в подготовке войны с помощью сибирской язвы? Есть ведь более страшные возбудители: чумы, сапа и т.д. И более эффективные для распространения в качестве биооружия. Но о них - ни слова. Причина проста - в коммерческой реализации в США имеется только одна лицензированная вакцина. От сибирской язвы. Ею и прививали 2 млн. солдат. Стоимость ежегодной вакцинации личного состава вооруженных сил США - 650 млн. долларов! Удавшаяся афера по борьбе с биотеррором разожгла аппетиты политиков и «деятелей науки». Оказалось, что на эпидемии, как и на войне, можно нажить нехилые деньги. Следующая информационная атака касалась вакцины против ВИЧ-инфекции. Серьезные ученые утверждают, что такую вакцину создать невозможно в принципе, но огромные средства продолжают выделяться на разработку. Затем последовала атака СМИ на «птичий грипп». И тут господин Рамсфельд засветился, как откровенный лоббист определенного лекарственного препарата против этой болезни. Причем делалось это все через такую уважаемую организацию, как Всемирная организация здоровья (ВОЗ), на которую так любят ссылаться наши доморощенные политики и министры. Почему именно Рамсфельд? Ответ прост и примитивен, как бордюр. Сей господин имел и имеет тесное отношение к крупной фармацевтической компании «Гилеад», которая выкупила патент на препарат, название которого все чаще звучит с экранов украинских телеканалов, и который подается, как панацея от страшного свиного гриппа. Не догадываетесь еще? Называется препарат «Тамифлю». Стоимость «Тамифлю», которого в наших аптеках нет, но обещается в ближайшее время, составляет по разным сведениям от 400 до 800 гривень за упаковочку. Несложно подсчитать, сколько на этом смогут заработать некоторые товарищи, включая наших владельцев частных аптек. Есть еще один немаловажный аспект. Это вакцинация. Порывшись в Интернете, я нашел прелюбопытнейшие сведения о вакцинах от гриппа. Оказывается, «свиной» грипп возник не сегодня. Вспышка свиного гриппа была зафиксирована давным-давно на американской военной базе Форт-Нокс. Там в 1976 году умер один солдат. Несколько солдат заболели. Вспыхнула паника, как сейчас у нас. Решили срочно привить всю Америку от «свиного» гриппа. Оперативно вакцину создали, успели уколоть около 40 млн. американцев. Но тут разразился жуткий скандал. Эпидемии обещанной не случилось, зато от вакцины умерло 32 человека. 500 человек заработали опасную болезнь - синдром Гийена-Барре (паралич, дыхательная недостаточность, возможен летальный исход.) Жертвам вакцинации тогда выплатили 90 млн. долларов. А прививки через 10 недель прекратили. Со стороны наших официальных органов - молчание! Будто и нет такого постпрививочного синдрома в природе. Хотя производители антивирусных лекарств до сих пор им пугают. Дескать, лучше пейте наши таблетки, а то прививка может Гийеном обернуться. С Барре впридачу. В общем, каждому свое, в смысле – денежки. Конечно, как лечиться, как предохраняться от инфекции, выбирает каждый сам для себя. Тем не менее, есть несколько простых рецептов, которые помогут пережить и эту эпидемию. Тем более, что эпидемий на нашем веку бывало немало. Так вот. Прежде всего, нельзя паниковать. Эпидемии всегда убивают тех, кто потерял присутствие духа. Это известно еще с глубокой древности. Придя вечером домой, после контактов с людьми, которые могли вас теоретически заразить на работе, в магазине, общественном транспорте, вымойте руки с мылом. Высморкайтесь и намыленными пальцами тщательно протрите ноздри изнутри. Мыло подойдет любое, хотя – чем проще, тем лучше. Кстати, у этого, казалось бы, примитивного метода есть серьезное научное обоснование. Капельки мокроты, содержащие вирус, имеют размер от 50 до 100 микрон, поэтому они застревают в носовых ходах. И пока вирус не вызвал инфекцию, лучше его просто «вымыть» из носовых ходов. Мыла он боится. Так что готовьтесь к выборам, граждане, включайте, как сейчас говорят, мозг, думайте и будьте здоровы! Автор: Игорь Пох
- Читай мою политическую программу. Главная цель - помочь русским людям.
- Как теперь бороться будешь?
- Разрешенными законом способами. Через интервью. - А кроме прессы на что рассчитываешь? Как нести свет в массы?
- Регистрировать общественную организацию. Ведь зарегистрировать партию не дадут. Созданы те антиусловия, при которых это невозможно. Государство делает все возможное, чтобы максимально ограничить свободу политического волеизъявления. Но мы будем бороться за свои права. И посмеемся последними.
- Издавать новую газету собираешься?
- У меня запрет по приговору суда на издательскую деятельность в течение года после освобождения.
- Как относишься к Боровикову?
- Он погиб как воин - с оружием в руках. О такой смерти можно только мечтать.
- Ты же использовал Ницше в своем журнале: «Живи в опасности и умри со славой!»
- «Живи в гламуре и сдохни позорно» больше нравится?
- Ты фашист?
- Нет. Я не разделяю идеологию итальянских фашистов. Они во главу ставят государство. Это скорее ближе к «Единой России».
- Ты нацист?
- По убеждениям я национальный социалист. За социальную справедливость. Для нас главное - народ.
•
Вискарек,конинка ну и пифко естественно!!! 01.11.09 17:24
Макар
•
суслапарыч,ипать капать , ты завязывай меня подёбывать , я культурный алк 01.11.09 21:00
иияяххуу
•
на пивовар в январе экскурсию замутишь? 01.11.09 23:01
сулопарыч
•
Я люблю хорошие дорогие напитки-но после получаса и одеколоном не побрезгую!!!! 02.11.09 14:56
Семья
•
тока пиво и нечего кроме пива ... 02.11.09 15:09
бродяга
•
а ещё одним из замых охрененных напитков,которые я пил, была настойка юзера hk82,напиток богов зы.Толик я в январе приеду настойка осталась? 02.11.09 17:28
сулопарыч
•
Разливное или живое пивко, конина и конешнож Русская водочка. Нельзя нам русским без нее. Но употреблять грамотно)))) 02.11.09 19:40
Cheff
•
ну и канечна не у прокуратуры 02.11.09 20:28
Mickey Nox
•
Ром, Медовуха, ну и пиффффка))) 02.11.09 21:02
стиратель
•
да кстати медовуху никто не упомянул... 02.11.09 21:05
Mickey Nox
•
Кстати, для всех поклонников медовухи - рекомендую питерскую завода "Медоварус". Отличная штука!!!! Матвэй подтвердит 02.11.09 21:15
Cheff
•
Mickey Nox,аж 2 человека её упомянули )) я в Суздали её пил ,там раньше на каждом шагу продавали её 03.11.09 11:40
Гарри
•
я кстати когда совсем маленький был в Суздале когда был в столовой въебал стакан медовухи думал это компот это было мое знакомство с зеленым змием 03.11.09 11:49
Mickey Nox
Решил как говориться на старости лет заняться спортом а именно КУДО. Кто со мной? (по прайсу позже, примерно метро пакр культуры или курская!) пон.,сред.,пятн.,с 19-30-21-00
•
Из воронежских парней кто-нибудь в курсе,есть ли подобное удовольствие у нас в городе? И если есть,то где и че пачём? 03.11.09 10:33
Zidane
•
тут много всего и на любой вкус )) хотел в школу ножевого боя идти , там подготовка здравая =) рукопашка + боевое самбо + искусство боя на ножах и от ножей ...актуально на сегодняшний день ИМХО ... 1000 р в месяц ,3 раза в неделю 03.11.09 10:40
Гарри
•
Это в гимназии в девятой на Минской? 03.11.09 10:45
Zidane
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией, страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды. Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная. Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому, включая собственную девушку. 26.10.09 17:21
сулопарыч
•
14 самых дибильных запросов в яндексе Скрытый текст
1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки. 2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов. 6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер. 7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить. 9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото? 10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…» 11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет. 14. звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.
•
Звонок в публичный дом: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. 27.10.09 13:46
сулопарыч
•
ояебу мама ,надеюсь, до конца это письмо дочитала 29.10.09 00:49
Гарри
•
наткнулся тут на дико ржачную историю Скрытый текст
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
•
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за зенит. - Меня зовут Маша, я болею за зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Вовочка, я болею за Торпедо. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Торпедо!?!? - Моя мама болеет за Торпедо, мой папа болеет за Торпедо, мои друзья болеют за Торпедо я болею за Торпедо. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа педофил, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за зенит... 29.10.09 10:14
PERERO
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар) Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль». Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
•
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. адищще 29.10.09 12:34
Mickey Nox
•
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! 29.10.09 15:24
Старый
•
видео "антиФА " ЭТО ПИЗДЕТЦ вот пример как говорится "здравой" молодежи [взломанный сайт] дави гумно ) 29.10.09 15:50
Гарри
Как я пёрнул Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще. Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивк космических кораблей. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Чак Норрис бородой режет воду. Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий. Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе. Чак Норрис может заставить себя забереминить и родить своего брата Виблиблу. Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис — это переодетый Император. Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. Чак Норрис может делить на ноль. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора». Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио. Удар Чака Норриса ногой с разворота, это единственное, что может пробить жилетку Анатолия Вассермана. Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать. Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Чак Норрис любую посуду делает одноразовой. Чак норис боится только хомячков васермана и хомячка Виблиблу У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут. Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. Дача Чака Норриса находится на Солнце. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки. Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет. Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали… Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита. Рай Чака Норриса — война. Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза. Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла. Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно. Чак Норрис может убить два камня одной птицей. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О. Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном. Чак Норрис может утопить рыбу. Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого. Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком. Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис. Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете. Пули уклоняются от Чака Норриса. Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда. Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла. У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью. В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату. Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд. Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть. Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления. Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса. Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца. Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется. Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. Приведущее утверждение неверно, так как никто в этой вселенной не сможет запереть Чака. Чак просто решил немного поспать, именно по этому после уничтожения динозавров вымерли не все виды. Чак Норрис заставляет плакать лук. Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом. С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %. Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис. Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом. Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов. Чак Норрис изобрел воду. Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера. Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6. Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше. Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины. Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть. Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана Оружие не убивает людей. Чак убивает людей. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак. У Чака два режима: ходить и убивать. На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега, воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый. Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак. Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк. Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля. Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты. Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота. Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда. Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх. CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход. Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок. В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство. Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой» У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый. Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе. Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура. В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК. Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис. Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны. Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота. Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты. Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная. При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты. Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов. Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill. Когда говорит Чак все слушают. И умирают. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов. Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота. В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце. В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная. У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля. Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом». Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его. Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери. Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет. Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол. В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме. Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них. Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками. Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать. Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить. Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана. Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась. Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса. Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой. На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме. Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис. Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца. В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья». Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке. На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку. Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов. У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают. Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела. Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами. Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера. У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени. Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил. Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть. В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис. Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать. 70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член. Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота. Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота. Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов. Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком. Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки. Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины. Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза. Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека. Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает. Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет. Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет! Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами. Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом. Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры. Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом. Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону. Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз. Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей. В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса. В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека. Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом» Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки. Чак Норрис может набирать 21 одной картой. Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет. Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис. Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию. Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности. Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля. Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука. Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса. Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота. Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав. Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота. Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса. Только Чак Норрис может послать хрен нахрен. Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка" Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники. Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа. Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости. Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал. Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком. Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза. Чак Норрис какает гранатами. Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря. Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака. Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире. Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член. Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности. Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми. Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде. Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego". Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли. Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса. Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома". Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей. Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет. Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис...позже этот робот стал называться"Свирепый" и прослыл братом Чака На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ) чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама... Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его. Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением. Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага. Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом, кто сильнее приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака, тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза. Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды. Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса. Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!! Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил! Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара! Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно! Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса! Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала, захныкала и убежала жаловаться мамочке. Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре. Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски. От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе. Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе. Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности. Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном. Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота. Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них. Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР. Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку. Чак Норрис создал мир за пять дней. Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций. Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности. Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы. Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок. Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак! Пот Чака выделяет
"We must secure the existence of our people and a future for White children" Мы должны сохранить существование нашего народа и будущее для Белых детей
Статья об организации The Order, одним из активнейших участников которой был Дэвид Лейн: THE ORDER "BRUDER SCHWEIGEN"
"Порядок" (The Order "Bruder Schweigen") был сформирован Робертом Джэй Мэтьюсом (Robert Jay Mathews) в конце сентября 1983 года. Цель создания данной организации заключалась в том, чтобы покончить с разговорами и начинать действовать в направлении создания Белого Американского Бастиона на Северо-западной части США, а конечной целью являлась окончательная Арийская победа.
После десятилетий бездействия эти храбрые люди соединили свои жизни, чтобы встать на защиту нашего народа и будущего белых детей. Через год "Порядок" начал накапливать военную мощь для своей реальной революционной деятельности, всё началось с того, что три участника изъяли $ 369 из Spokane, Вашингтонский порно-магазин... Очень скоро группа возобновила деятельность как организация "Арийские Нации" (Aryan Nations) в Hayden Lake, штат Айдахо, которая была закрыта после ареста её руководителя Брюса Кэрролла Пирса, арестованного за неуплату счета на 50$. После длительного процесса Пирса все же приговорили к заключению, и ему пришлось сидеть в тюрьме до 1985 года. До конца 1983 года Роберт Мэтьюс сумел собрать $25,000 от людей, имевших вклады в Городском Банке Сиэтла... Перераспределение ресурсов активизировало их деятельность в следующем году. В марте 1984 участники "Порядка" отвлекли внимание полиции, взорвав бомбу в театре Сиэтла, тогда как другие участники изымали деньги из инкассаторского автомобиля припаркованного за пределами универсального магазина, перевозившего $ 500,000.
Их следующей целью стал Алан Берг (Alan Berg), либеральный радио-ведущий с еврейской радио-станции в Денвере. Берг был убит на парковке у своего дома в июне 1984, что явилось концом его нескончаемой анти-арийской риторики, которую он обильно изливал в своих провокационных радио-передачах. Обвинения в убийствах членам "Порядка" основывались на заранее подложных фактах и лжесвидетельстве участников процесса.
В то время как одни готовили убийство, другие участники "Порядка" продолжили свои нападения на инкассаторские автомобили и следующее место такого нападения было выбрано Бринксом (Brinks) около Ukiah, Калифорния. По имеющимся данным в хранилище к тому времени насчитывалось и готовилось к транспортировке более $ 3.8 миллионов - (самый набитый инкассаторский грузовик в истории), который использовался частично для средств, оборудования, и оружия. Группа купила земельные участки в Айдахо и Миссури для своего лагеря по подготовке диверсантов и по слухам жертвовала деньги радикально настроенным группам, пытающимся объединить патриотов. Предполагалось, что группа Бринкса будет штурмовать основное хранилище в Сан-Франциско, что должно было принести им $50 миллионов.
Во время ограбления Мэтьюс уронил пистолет, который впоследствии позволил ФБР выследить другого члена "Порядка". В то же самое время, член "Порядка" Томас Мартинез (Thomas Martinez) был арестован в Филадельфии по подозрению в изготовлении поддельных денег. Мартинез согласился стать государственным осведомителем и вылететь в Портланд, Орегон, чтобы познакомить Мэтьюса и членов "Порядка" с Гари Ярброуг (Gary Yarbrough).
Агенты окружили отель на следующее утро. Мэтьюс, раненый в руку, выдал очередь по агенту, ранившему его перед побегом. Ярброуг был арестован на месте. Осознав ошибку, Мэтьюс клялся, что никогда не будет таким милосердным снова. ФБР проследило Мэтьюса до Острова Whidbey в Вашингтоне, где в декабре 1984, он сдерживал натиск ФБР, BATF, общее и местное подразделение SWAT (с поддержкой Военно-морского флота США) свыше 36 часов, без посторонней помощи отбивал многочисленные нападения более чем пятьсот агентов (включая вертолёт). В конце концов, они разбомбили его дом и Мэтьюс сгорел заживо. Последний член "Порядка", которого нужно было арестовывать, был Ричард Скутари (Richard Scutari), пустившийся в бега и включённый ФБР в список десяти наиболее разыскиваемых преступников.
30 декабря 1985 года в Сиэттле, девяти мужчинам и одной женщине - все участники группы - был вынесен приговор после четырехмесячного фарса и с применением Федерального лжесвидетельства. Они были приговорены к различным срокам (от 40 до 100 лет) тюремного заключения, а также солидным штрафам. Дэвиду Тайту (David Tate) был вынесен приговор в другом суде за убийство в Миссури государственного агента, в результате чего он был приговорен к пожизненному заключению.
12 прежних участников признававших себя виновным в различных преступлениях и ставших правительственными свидетелями, свидетельствовали против своих прежних товарищей, использовав при этом лжеизмышления основанные лишь на собственных, ничем не подтверждённых предложениях. Это были следующие предатели; Thomas Martinez, James Ellison, Kenneth Loff, Robert Merki, Glenn Miller, Charles Ostrout, Denver Parmenter, Randall Rader и Bill Soderquist. Четверо заключенных Order были перевезены в федеральную тюрьму округа Денвера. Судебный процесс стал всего лишь прикрытием для лишения Алана Бергмана (Alan Berg) его гражданских прав, поскольку он был евреем и его показания могли быть выгодно использованы. В этом двойном процессе Дэвид Лейн (David Lane) и Брюс Пирс (Bruce Pierce) снова были обвинены в смерти Алана Бергмана (Alan Berg) и были приговорены к 150 годам тюрьмы. Как будто и этого было недостаточно, но федералы представили ещё обвинения в подстрекательстве (конспирация, с целью свержения правительства Соединенных Штатов) против лояльных "Порядку" участников - Richard Scutari, Bruce Pierce, Artie McBrearty, Энди Barnhill и David Lane, который заканчивался для них испытаниями в нечеловеческих условиях форта Ft. Smith. Все ответчики, включая ответчиков со стороны защиты Луиса Бима (Louis Beam) и Ричарда Батлера (Richard Butler) были освобождены от всех расходов.
Все истинные заключённые, члены "Порядка", отбывающие свои сроки, остаются преданными своим идеалам и клянутся бороться, приближая победу 14 Слов. Некоторые из заключённых в тюрьму участников, наиболее активным из которых является Дэвид Лайн (David Lane), продолжают пропагандировать свои идеи из тюремных камер и продолжают оказывать огромное влияние на всё движение. Некоторые утверждают, что теперь он стал более опасен для Системы своими идеями, чем своими поступками.
• Randy Duey • Randy Evans • Richard Kemp • David Lane • Bruce Peirce • Richard Scutari • David Tate • Gary Yarbrough Heil The Order ! Free The Order !
вечная память........
•
....We must secure the existence of our people and a future for White children 14 02.11.09 17:15
сулопарыч
•
один местный юзер,решил срезать фисташек в магазе.в итоге попался.при попытке побега выбил зуб охраннику,но был повязан.в итоге откупился рублём. 26.10.09 16:13
сулопарыч
•
Когда работал на прошлой работе спиздил для жены 2 пуховых пальто (одно которое на пати было, другое такое-же белое) ну и кофт-маек дохуя... но это не товар был а образцы, так что наверн не щитается... 26.10.09 16:14
Mickey Nox
•
воровалЪ не воровалЪ ,краль не краль 26.10.09 16:16
Гарри
•
Люблю в ИКЕЕ карандаши тырить. Но они вроде как халявные, поэтому я их очень много беру Ну и наверно все када-нибудь у хачей арбузы тырили)))))))))) 26.10.09 16:21
Cheff
•
Гарри больше всех радуется 26.10.09 16:27
сулопарыч
•
подрезал только на выездых(и то помелочи:мороженное,лимонад(один раз целую упаковку кока-колы),киви разок подрезал )Вообщем вора из меня не получилось но ни разу не попался 26.10.09 16:32
сулопарыч
•
Сулопарыч, надеюсь мороженку не у детишек?)))))))))))))) 26.10.09 16:33
Cheff
•
Подрезал и не однократно особенно на выездах. Ни когда не забуду выезд в Засратов когда подрезали в магазе на заправке кучу кассет, при детальном рассмотрении уже в басе, на них оказался один шансон и популярные на тот момент Когни. Плевались долго, радовался один водила.Лично подрезал в магазине за один раз пачку пельменей и две банки пива. Мстил продавщице которая нагрела меня на 50 рублей 26.10.09 16:40
Старый
•
Да-да)) в буржуйских магазах и батарейки да жувачки не зазорно стырить..ну там магнитики тоже в ход идут 26.10.09 16:45
Cheff
•
2 Сулопарыч А как же зефир 26.10.09 16:50
Старый
•
бляяяяяяяяяяяяяяя забыл.ехали с рязани.в магазине резали мелочь(пирожное,пирожки).один тип схватил большой пакет с зефиром,и на выходе пакет порвался и половина содержимого выпала на пол.мы в газель,продавщица за нами.начался скандал,ну мы ей нагло врали,что ни хрена не брали,а спиздили местные,которые убежали за угол захлопнули дверь перед её сложными щщами и уехали составом газели решить мутить фирму ЗЛЫЕ ЗЕФИРЮГИ 26.10.09 17:06
сулопарыч
•
меня скоро короновать надо будет за подрезания 27.10.09 18:37
РуяН
•
предплчитаю не воровать, подрежешь хуйню, а если примут проблем больше будет......(ну на крайний случай можно, желательно у нерусей) 27.10.09 20:25
hk82
•
Вчера подрезал несколько фейхуи))))) 27.10.09 21:02
Cheff
•
После прошлогоднего дерби с конями зашли в районе у Руяна зашли в биллу,ну и в пятером в несколько заходов вынесли штук 23-24 фаеров и дымов вышли скинули парням которые на улке были зашли заново спалили охранники парня отвели показали видео запись,он им ну и хули???и его выпустили гыгыг))))) хотя если по чеснаку редкостным гавном оказались гыггыы а так вор из меня не кудышный,НО как говорил один из юзеров ни разу не ловили))) 27.10.09 22:35
Макар
•
hk82 после поездки мф в астрахань так решил? 27.10.09 22:36
сулопарыч
•
Ааааа вот еще вспомнил,не сколько раз в том же магазине выносил банки с алкоголем)))))Причем в ветровке был а она ни разу не широкая,вот как то я умудрился вынести 5-ть или 6-ть банок пойла И естественнно меня не спалили)))) 27.10.09 22:42
Макар
•
Кароче...собрание мелких воришек))))) 27.10.09 23:28
Cheff
•
над по крупному ребятня давай банк грабанём 27.10.09 23:47
сулопарыч
Хотел вас попросить парни проголосовать за мою группу ЕваБраун, я пока не размещал нигде ибо времени пипец мало, Гарри позже разместит. Думаю наиболее яркой будет песня "Шаг Вправо" С меня плюсики и квас при встрече...
•
голосуем тут , пока в списке нет нашего представителя ,так шо выполняем следующие действия : 1 Регимся (не ленитесь) 2выбираем пункт "другая" 3 ниже пишем Евабраун- Шаг вправо 4 получаем плюс от Mickey Nox 5 ждем появление нашего представителя в правой десятке отечественной сцены ,которую можно послушать или скачать на Правом радио 01.11.09 14:09
Гарри
•
чё то с регистрацией ебала 01.11.09 17:22
сулопарыч
•
Блин что-то я ступил по ходу Проголосовал за другу,только не вписал Ева Браун 01.11.09 17:40
Макар
•
1/4, вы не имеете прав для доступа к этой странице. Это может быть вызвано несколькими причинами:
1. Ваш аккаунт имеет недостаточно прав для доступа к этой странице. Вы пытаетесь редактировать чьё-то сообщение, использовать административные полномочия или прочие опции ограниченного доступа? 2. Вы пытаетесь написать сообщение, но ваш аккаунт отключён администрацией или ожидает активации.
ЧЕСТНЫЕ,КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К НОЧНЫМ КЛУБАМ?ХОДИТЕ ЛИ ВЫ ТУДА?
•
лично я на дух их не переношу лучше на вписке накалдыриться и устроить адовые пляски 31.10.09 23:20
сулопарыч
•
только концерты и вписки ,но не клубы ,находился в свое время ,настоебало 31.10.09 23:24
Гарри
•
а мне и концерты надоели.там позеров до хрена собирается.взять хотя бы концерты квт и яф в воронеже.85% шлака 31.10.09 23:35
сулопарыч
•
зато слэм и музыка живая ,пох на позеров ... а для того ,шоб позеров не видеть это над на ззакрытые концерты попадать 01.11.09 00:43
Гарри
•
в писту.бред.это ребячество.единственное только за закрытые концерты по пригласительным. 01.11.09 01:04
сулопарыч
•
яб все клубы сжёг!!! в 99%клубах распространяются наркотики!!! 01.11.09 09:33
Mad Bug
•
Был разок(не считая поход на ЯФ и на Форс Мажор)))с другом и его подругой,не впечатлило например!!!Попил вискаря,пивка да утром домой поехали Единственное что было хорошо так это то что попали на днюху к знакомому,и там в основном фанатье было,или адекватный народ под 30-ку Было хоть о чем потрещать под кружечку пивка,а не акуевать от присутствующей молодежи гыгыг 01.11.09 17:32
Макар
•
ИМХО...Клубы место для пидарасов И кстати кто котирует хелоуин??я например просто не переношу этой американщины... (единственное чем порадовал это недопраздник это момент када мы с парнями увидели 2 милых дам в коротеньких шортах в костюмах зайчиков ) а так это хуетА!!! 02.11.09 12:47
Zidane
•
В клубах был мало. Больше нравятся Опенэйры. Хотя давно уже не езжу...чето не вставляет 02.11.09 13:49
Cheff
•
Каждому своё!!!Не надо судить по дибилам и гейским клубам!!!)))Иногда надо менять что-то,однообразие заебала!!!!Разок в неделю сходить можно!!! 02.11.09 14:43
Семья
•
Гарри нах ты постишь если точно инфы ещё нет?В.не сказал тебе ни цену на билеты,ни когда они будут(если вообще будут).не смущай народ.как будешь знать на 100% тогда и напишешь 02.11.09 00:04
сулопарыч
•
(-: Билли Боб :-) Знакомый сообщил что 3-его завезут туда небольшую партию... что почём и куда не могу сказать... рядом буду проезжать ...зайду... на моб могу позвонить сказать как что 02.11.09 10:42
MatWay
•
Хуй забей,Кино ,звуки Му! ,АлисА,ЧайФ,Аквариум ,Телевизор ,уматурман,Черный обелиск,Крематорий,КиШ,Зоопарк,Машина времени,Тараканы,Бригада С,Ногу свело ,Колибри,Воскресение ,Дельфин,Ленинград,кирпичи,Волосатое стекло ,Аэроплан,Пикник,Секрет ,Несчастный случай,Умер (в этом не уверен) ,Високосный год (на картинке с медным всадником 1976 год ,он был високосным),7Б,Браво (не уверен),Агата кристи,Серьга,Ноль(в книге у Агаты выделен) ,Сектор газа (таракашек травят ),Дым,Цветы,Эпидемия (это я связал с мужиком в озк) 31.10.09 23:58
Гарри
•
еще Пилота расссмотрел ...38 итого ... еще 2 01.11.09 00:00
Гарри
•
ага,у мя тоже ))))))))))) целый 50 выиграл))) пивас окупился 01.11.09 16:09
Гарри
•
краснооооооооо-белые !!Всех с победой братцы!Ух и заставили они нас по нервничать!Всё хорошо ,что кончается при счёте 5-1!Уголёк 20 гол!! 01.11.09 16:41
516SF
•
Всех с победой например Очень радуют домашки с такими разгромными счетами(а в этом сезоне их было не мало например так держать) 01.11.09 17:27
Макар
В Казани были задержаны 118 фанатов "Крыльев Советов" В ходе матча 27-го тура Премьер-Лиги "Рубин" - "Крылья Советов" (4:1) самарские болельщики вырвали 650 пластиковых сидений. Всего фанаты причинили ущерб казанскому стадиону на сумму 262 тысячи рублей.
Кроме того, ранним утром пятницы один из самарских болельщиков в состоянии алкогольного опьянения разбил стекло в кафе в центре города. Там же за полтора часа до начала матча группа фанатов "Рубина" и "Крыльев Советов" хотели устроить драку, однако милиция успела предотвратить столкновение.
В течение дня в дежурные части Казани были доставлены 118 болельщиков "Крыльев Советов" и 11 фанатов "Рубина". В отношении троих возбуждены уголовные дела, сообщает пресс-служба МВД Татарстана.
03.11.09 17:18
03.11.09 17:58
01.11.09 00:31
01.11.09 09:35
01.11.09 11:07
01.11.09 21:00
настойка осталась? 02.11.09 17:28
02.11.09 19:40
02.11.09 21:39
(по прайсу позже, примерно метро пакр культуры или курская!) 
03.11.09 10:33
28.10.09 14:42
28.10.09 22:37
29.10.09 00:49
29.10.09 17:49
30.10.09 00:03
02.11.09 22:02
фарта в жизни !!!! 
02.11.09 12:02
02.11.09 12:37
26.10.09 16:16
Проголосовал за другу,только не вписал Ева Браун 
01.11.09 17:40
) а так это хуетА!!! 02.11.09 12:47
28.10.09 06:49
) 31.10.09 13:20
02.11.09 11:55
VS 
ставочка сыграла 01.11.09 16:06
краснооооооооо-белые !!Всех с победой братцы!Ух и заставили они нас по нервничать!Всё хорошо ,что кончается при счёте 5-1!Уголёк 20 гол!! 
02.11.09 00:39
17.10.09 23:40
17.10.09 23:59
а летом теннисные виды мячика) 20.10.09 14:35
20.10.09 20:44
