ДЛЯ НЕ ЗАРЕГЕННЫХ ЮЗЕРОВ: ПРОМОДЕРАЦИЯ ГЛЮЧИТ, ТАК ЧТО ОТПРАЛЯЙТЕ СВОИ ПОСТЫ ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.Судари и герцогини!!!Уважайте друг друга, вешая свои мракобесные и адовые картинки на ресурсе в сжатом формате radikal.ru. Для этого: Вещаем Превью - увеличение по клику(3 ссылка на foto.radikal)
Авантюра по плану Верные способы борьбы с обыденностью и скукой
>> Что делать, если рутина заела и остро хочется чего-нибудь будоражащего тело и дух? Кто-то выбирает стандартное решение - полет на дельтаплане, прыжок с парашютом или, на худой конец, поход в казино. Кто-то шалит по мелочам: интересуется у официантки в клубе, где можно посушить белье, предлагает расплатиться за проезд в такси борзыми щенками, надувает секс-куклу гелием на манер воздушного шарика, чтобы найти своего друга на многолюдном празднике. Иные летят в Южную Африку, в Гансбай, чтобы испытать на себе аттракцион «Погружение к большой белой акуле» или прыгнуть с самой высокой в мире тарзанки (216 м)в Плеттенберг Бее. Однако особо креативные граждане умеют развлекаться, не выезжая за пределы родины и без помощи инструкторов.
«На дне»
Из пункта А в пункт Б тащился обычный поезд московского метро. Как вдруг покой мирно клевавших носами пассажиров нарушило бодрое покашливание. Некий старикан, в огромной косматой бороде которого запросто могли жить осы, а может, даже и хорьки, задорно запел гимн Италии, а затем и вовсе огорошил очумевших уже сограждан: «Сами мы не местные, оба моих дедушки внезапно скончались, сирота я, но прошу не для себя, а собираю денюжку на ремонт жилища розовохвостых бобров. Не дадим погибнуть редким животинам!» И тут же на свет божий появилась шляпа с пером, выдранным у неведомой птички. Невероятно, но факт: в шляпу посыпались деньги. Практически всеми пассажирами, кроме тетки с авоськами, пробурчавшей: «Пона-ехали тут, самим жрать нечего, они бобров кормют…» - и нескольких пугливых товарищей со стандартной реакцией на попрошаек (вжаться в кресло, опустить очи долу и не дышать), дедуля был одобрен и, соответственно, материально поощрен.
На остановке в вагон вошла тощенькая старушонка, голова которой была замотана в платок с изображением черепов и костей. Ручки в вязаных перчаточках держали плакатик с надписью «Голодаю…», выполненной без единой орфографической ошибки. Бабуля хранила философское молчание.
Публика замерла в предвкушении сражения. Но конкуренты похлопали друг друга по плечу и мирно вышли на следующей остановке. Сели на лавочку… соскребли с себя нищенский антураж (бороду, усы, платки, грим и лохмотья) и обрели облик стильно одетых молодого человека и девушки. Эти манипуляции страшно заинтересовали скучающего неподалеку стража порядка. Впрочем, выслушав объяснение, что ребята устроили конкурс на звание самого преуспевающего нищего, и засунув в карман хрустящую купюру, сержант, посмеиваясь, удалился. Молодые люди облегченно вздохнули и продолжили считать выручку.
Для кого: игра с переодеваниями не ограничивает возраст и статус участников.
«Качественный наркотик»
Наши надпочечники синтезируют мощный гормон - адреналин, благодаря которому мы испытываем всплеск энергии, бесстрашие, ощущение сексуального подъ-ема, возрастание физической силы, а также агрессию и чувство безответственности. Ученые пришли к выводу, что адреналиновое буйство, возникающее в организме во время занятий экстремальными видами спорта, идентично «взрыву» в мозгу, который создают искусственные психостимуляторы, такие как кокаин, экстази, ЛСД. Причем адреналин, выбрасываемый при этом в кровь, сильнее и «качественнее» наслаждения, которое дают наркотики.
Ролевые игры
Отличие от домашнего театра состоит в том, что изначально заданы только начало ситуации, логические схемы и характеры персонажей, а финал всецело зависит от участников. Происходящее записывается на видеокамеру. А происходить может все что угодно.
Например, парень с микрофоном подбегает к мирно идущим по улице прилично одетым мужикам и предлагает сделку: могут ли они прямо сейчас продать свои трусы за 500 баксов? И держит в руке предлагаемые деньги. Варианты ответов:
- Ща в рожу получишь!
- Милиция-а-а-а!!!
- Чего так мало? Мои больше стоят.
- А у меня их нет.
- Я тебе потом отдам, бесплатно… если захочешь…
Или: в супермаркете настойчиво требовать срочно и без очереди продать 100 пачек презервативов, потому как вы менеджер шоу, которое уже начинается, и вам необходим реквизит (в это время подбегает «начальство» и начинает орать, почему реквизит до сих пор отсутствует и т. п.).
Или: парню и девушке (доселе незнакомым друг с другом) выпадает жребий разыгрывать сцену ревности в переполненном автобусе, да еще и на выигрыш: кто привлечет на свою сторону больше участников. При этом парень - застенчивый, интеллектуального вида, щуплый очкарик, а она - яркая, сочная блондинка, обвиняющая его в «шлянии» по ночным заведениям, драке с братками и свальном грехе. Для кого: любая компания, коллекционирующая подобный видеоархив.
Зорбинг - новое экстремальное развлечение для тех, кто любит скорость, адреналин и красоту природы «в одном флаконе». Зорб - это прозрачная сфе-ра диаметром 3,2 метра, внутри которой размещена камера для пассажира. Спускаясь с холма или специальной конструкции на прозрачном шаре с огромной скоростью, зорбонавт не только получает радость от движения, но и видит раскручивающийся вокруг него мир. Пионером зорбинг-движения в 1973 году стал французский инженер Жиль Эберсоль - он изобрел этот пластиковый прозрачный шар и спустился с Фудзиямы, высота которой составляет 3776 метров. Из всех неприятностей с зорбом может произойти лишь две: разрыв шва от острого камня или осколка стекла (заклеивается специальной заплаткой в течение 3 ми-нут) и порванная струна (если зорбонавт еще не сел на диету), починка занимает 10 минут. В Москве на зорбе можно прокатиться, например, в «Вэйпарке», между Мити-но и Тушино.
Стой, автомобилелюбитель!
Вечерело. На обочине шоссе, уходящего от города, стояли две девушки. Были они молоды, стройны, симпатичны и одеты, как и положено людям их занятий, ярко - в нечто цыплячье-флуоресцентное. Но ни одна проезжавшая фура не останавливалась. Водители разводили руками и даже крутили пальцем у виска, показывая вперед.
- А электрошок на что? - пропищала одна из них. Вторая испуганно молчала.
- Дык… я пошутил. Ну, рассказывайте, - добродушно улыбнулся громила.
Правда, уже под утро девчонкам пришлось вылезать (КамАЗ уходил в другом направлении) и коротать время до рассвета в палатке, разбитой в чьем-то огороде.
На прощание водила изрек: «Ну, девчонки, жалко расставаться. Ты вот, Катя, отработала поездку, а тебя, Натаха, я ваще не слышал… И в следующий раз на съезде не вставайте, на скорости тормозить не всякий будет…»
Драйверы, так называют автостопщики водителей, с удовольствием подбирают голосующих девчонок и ребят. Единственной платой за поездку является интересный разговор, который подчас может спасти жизнь дальнобойщику (которому никак нельзя уснуть в пути). Но сами автостопщики подписываются под такой способ путешествия отнюдь не из-за отсутствия денег. Они жаждут романтики и риска, настоящего приключения без лакированных гидов и помпезных отелей… Для кого: среди автостопщиков преобладают компьютерщики, ролевики или хиппи. Возраст - от 16 до 40 лет, девушек - примерно четверть. Кстати, очень подходит тем, кто «пропустил» свою юность.
Тетя в гей-клубе
Этой женщине 40, сейчас она одна, не считая собачки. Работа финансовым директором отнимает кучу времени, но не все силы… Она не обделена мужским вниманием, а еще ей нравятся молоденькие мальчики, метросексуалы и хочется острых ощущений… Куда пойти, куда податься?
И тут в голову приходит шальная мысль: ну, конечно же… в гей-клуб. Говорят, там полно симпатичных, ухоженных мальчиков. «Ой!» - думает она и идет… Страшно ужасно, мужчинки глядят на нее, как на волка в овечьей стае, она внутренне смеется этому сравнению и смотрит на себя в зеркало в туалете (а туалет-то общий). «М-да, на совещаниях-то я зверь, а сейчас кто? Ага, я ласковый зверь!» - восклицает она вслух (сказалась пара рюмок для храбрости). «Мяу!» - восхищенно восклицает рядом паренек. Вид у него интеллигентный, внешность очаровательная - гей 100%-ный (по его словам). Правда, через 15 минут под всеобщее улюлюканье они вместе уезжают из клуба…
Кому подходит: дамам, жаждущим авантюрного и безопасного флирта или новых сексуальных приключений.
Секс в авто
Секс вне стен дома и границ кровати всегда был одним из «экстремальных видов спорта». Сознание, что где-то рядом ходят люди со своими мыслями и заботами, а ты пребываешь в нирване, будоражило не одну сексуальную пару. Одно из излюбленных мест секс-экстремалов - автомобиль. На Западе секс в авто стал уже чем-то традиционным и привычным. 20 % англичанок занимаются им не менее од-ного раза в месяц, итальянцы предпочитают его сексу со случайным партнером, а 30 % шведов занимаются сексом в автомобилях на оживленных улицах. В Бразилии имеются парковки для секса в машине. А в Чехии можно записаться в автошколу, в которой обучат, как наиболее удобно заниматься сексом в авто, а также где купить максимально удобный транспорт для плотских утех. И если некоторые говорят, что в автомобиле с тонированными стеклами, стоящем в темном переулке, секс похож на идентичное времяпровождение в постели, то интим в движущемся авто требует мас-терства, пластичности и без-ответственности участников за свои и чужие жизни.
Бухучет и медведи
Щекотать себе нервишки можно не только при большом скоплении народа, но и при полном его отсутствии. Один главный бухгалтер, устав от «поэтического мира цифр, планов, отчетов и смет», решил уйти в лес. Не навсегда, конечно, - в отпуск, на неделю. Причем не в дом отдыха или санаторий, а в глухой лес с медведями и волками. Может, для лесника из сельской местности это и не подвиг, но для горожанина, видевшего волка разве что в мультике или зоопарке, это покруче любого ужастика. Опять-таки нечистую силу никто не отменял. Правда, к этому бухгалтеру ни Баба-яга, ни дикие звери (за исключением комаров) интереса так и не проявили. Но горд собой он был чрезвычайно: «Все ночи не спал: все вокруг шумит, хрустит, завывает, и глаза чьи-то в темноте светятся… Раньше я думал, что не сдать вовремя баланс - это ужас. Теперь я понял, как ошибался…»
Кому подходит: тем, кому в обычной жизни жить страшно. Клин клином вышибают.
у нас контора называется веселый малыш, когда я только пришол сюда убивало как девки звонят клиентам и представляются примерно так: это анна, веселый малыш
•
Сулопарыч, если никаво не обламывает, то не надо))) нормал такая 30.10.09 00:40
Cheff
•
исправишь только удалением смайлов ,иначе никак ,они в 2 строки становится не будут ... в принципе можно и так оставить ,завтра шапку пошире сделаю и все пучком 30.10.09 00:42
Гарри
•
2сулопарыч я просто смайлы не заметил Ну так если и в правду ни кому не мешает пусть так и будет гыгыгы 30.10.09 00:42
Макар
источник на оф сайте ЦСКА тоже висит новость, но сайт тормозит из-за количества обращений
•
Футболисты ЦСКА подверглись нападению со стороны болельщиков фото Скрытый текст
После окончания матча 26-го тура ЦСКА - "Москва" (1:3) армейские болельщики устроили акцию протеста за безвольную игру и потребовали к ответу игроков команды - Георгия Щенникова, Антона Григорьева, Сергея Игнашевича, братьев Березуцких и Игоря Акинфеева. Один из лидеров фанатского движения ЦСКА Максим Коротин в интервью корреспонденту "Чемпионат.ру" Александру Старову рассказал подробности этого инцидента.
"Недовольство в стане фанатов возникло ещё в начале первого тайма. Мы можем простить нашим футболистам неудачную игру, но безволие - никогда. В один момент мы даже повернулись спиной к полю и стали скандировать наши кричалки: "Не позорьте наше имя! Нам такой футбол не нужен!". В перерыве многие ребята собирались в знак протеста покинуть стадион, но всё же мы решили до конца остаться с командой и поддержать её.
Что касается инцидента после матча, то мы, пусть даже в жёсткой форме, пообщались с игроками команды - Щенниковым, Григорьевым, братьями Березуцкими. Игнашевич от беседы с фанатами отказался и спешно покинул стадион. Часть игроков, в основном это легионеры, а также Дзагоев и Шемберас, которого все мы давно считаем "своим", решили не выходить из автобуса.
По просьбе пресс-атташе РФС Андрея Малосолова из автобуса к болельщикам вышел Игорь Акинфеев. Сразу скажу, что у нас претензий нет только к капитану. Сам Игорь согласился с нами, что команда играет безвольно, но не стал называть имён игроков, а лишь добавил, что мы сами всё видим. А позже к нам вышел ещё и главный тренер Хуанде Рамос с Виктором Онопко. Беседа прошла конструктивно, мы высказали свою позицию, теперь слово за командой", - рассказал Коротин.
СТРЕМНО ЕМУ ЧТОЛЬ СТАЛО??? а если серьезно, то имха игроков менять надо а не тренеров бля 26.10.09 12:53
Mickey Nox
•
Третий тренер за сезон это сильно гыгыг 26.10.09 13:15
Макар
•
У меня возникла мысль что по окончанию сезона цска вернёт Газзаева. 26.10.09 13:35
PERERO
•
ЦСКА продается да чтож за день то седня... надеюсь это гон... PERERO, было бы круто... я ваще моя имха - даеш Долматова 26.10.09 13:41
Mickey Nox
•
Пусть вернут Газзаева-Долматова разгонят всю команду и занова начнут формировать. А то эти игроки уже зажрались. 26.10.09 13:51
PERERO
•
имха оставить Красича (по ходу уже хуй выйдет), Дзагоева, Мамаева, Нецида и Акинфеева остальных нахуй 26.10.09 14:06
Mickey Nox
•
Акинфеева тоже 100% купят МЮ или еще кто 26.10.09 14:09
PERERO
Это пиздец парни... У меня брат работает в ОМОНе, и он рассказывал как пару лет назад их ночью отправили накрывать гей-бардель, так вот там был наш новый тренер! Он кому-то набрал иза ним приехали людииз ФСБ и аккуратно, не оформляя его забрали. Притон находился на Китай-городе в одном из переулков. Объективно, может тренер он и не плохой, но он пидор! у Центрального Спортивного Клуба Армии тренер педераст... Хуево звучит((( (с) с рбфанса
•
гена бог , обожаю этот сериал 29.10.09 16:23
иияяххуу
•
сулопарыч, псине тоже бы пару раз 29.10.09 16:25
Гарри
•
Гарри ПОШЁЛ НА ХРЕН ЗООФИЛ 29.10.09 16:33
сулопарыч
•
ну я псину из СВ не сравниваю со Светой оттудаже 29.10.09 16:38
Гарри
•
Гарри Бля че то я сейчас посмотрел фотки и что как то не то.......... Просто когда видел её по тв,в убойке например смотрелась она там ни чего,было желание вдуть например 29.10.09 20:14
Макар
Народ часто какими-нибудь фирмовыми шмотками в хендах или затариваетесь ? и какие марки катируете ?
•
В секондах ни разу ни чего не покупал А так в основном найк,адидас предпочитаю ну бен шерман еще нравится с лакостом 27.10.09 15:52
Макар
•
с недавних пор заказываю у хохлов вот по дороге в Крым в Харькове забрал... немного не в тему - седня еду покупать зимнюю обувь, кто что посоветует? 27.10.09 15:53
Mickey Nox
•
адидас с рибоком катирую.хэндами немного брезгую 27.10.09 15:56
сулопарыч
•
Много лет обувь покупаю так: на лето скечерс, а на зиму катерпиллеры. В одежде не принципиален. 27.10.09 15:58
Cheff
•
секонды не катирую ваще), а по шмоту-главное чтобы смотрелось хорошо 27.10.09 18:11
стиратель
•
С юзером фаном татарином решили попробовать заказали себе шмотки из одного секонд магаза, вот ждемс.... По шмоткам: я заказал две олимпийки адидас и шапку умбро, татарин себе куртяк фред перри (голубой ггыы) и свитер ламбретта! 27.10.09 20:28
Цемент
•
Цемент - если надо могу скинуть где я заказывал... 28.10.09 07:18
Mickey Nox
•
Да, скинь, Серег, потому что у меня такое дикое ощущение что мы в одном и том же месте заказывали, нам тоже с Украины везут! 28.10.09 20:53
Цемент
Вы - правый суппорт Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба.
Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба.
Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба.
•
больше всего про новоросс приколол вопрос.всем известно,что там карлоны 27.10.09 23:52
сулопарыч
•
Вы - правый суппорт Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба. 28.10.09 01:03
516SF
•
скафер))) убил вопрос про новороссийск,правда нужного ответа не оказалась пришлось сказать что город карланов))) 28.10.09 09:08
ббпе
•
И я правый суппорт. Или мы тут все одинакоые, или у них ответов нету других 28.10.09 09:13
Cheff
•
Вы - правый суппорт Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба. 28.10.09 09:32
PERERO
Вы - реальный фулюганФутбол не главное. Главное попасть на сектор. Желательно вражеских фанатов. И удачно пошызить. Желательно перемахнуца. День тура для Вас скорее всего означает переход на полувоенное положение и вероятно, заканчивается в травмпункте или ОВД. Общество считает Вас отморозком, а друзья реальнейшим стосом. За честь клуба порвете всех и еще кого-нибудь. А кулаки к старости может быть заживут. Натуральный хардкор. Если начальство узнает а том, чем вы занимаитись па выхадным, оно либо вас нахуй выгонит, либо повысит зарплату процентов на 60.
•
Вы - правый суппорт Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба. 28.10.09 20:58
Полторашкин
Минэкономразвития по поручению правительства разрабатывает программу реструктуризации моногородов и градообразующих предприятий. Всего министерство будет рассматривать более 400 городов", сообщила Эльвира Набиуллина в интервью Financial Times.
Из 400 моногородов 20 продолжают существовать за счет федеральных программ, но "теоретически могут быть закрыты": "В принципе, это возможно, если у нас не найдется никаких альтернативных форм занятости и никаких частных инвесторов, готовых вложить капитал", - сказала Набиуллина.
Отрывки из этого интервью приводятся в репортаже FT из Тольятти, в рассказе о бедственном положении "АвтоВАЗа".
"В России - сотни городов, подобных Тольятти", - сообщает своим читателям Financial Times и знакомит их с концепцией моногорода, в котором "одна отрасль производства или один завод составляет основу местной экономики".
"Затерянные в российских степях и лесах, многие моногорода после падения коммунизма и распада центрального планирования потеряли почти всякий экономический смысл", пишет газета.
"Их продукция несравнима и несовместима с импортом, они почти не видели инвестиций и почти не ощущали заботы властей, которые до этого года купались в нефтяных доходах. С наступлением экономического кризиса для моногородов наступила новая фаза - медленная смерть", - рисует мрачную картину Financial Times.
Издание пишет, что "Москва боится беспорядков в этих городах, где экономические условия могут ухудшиться очень быстро". В качестве примера оно приводит забастовки шахтеров Кузбасса в 1989 году, которые "помогли ускорить крах Советского Союза".
Еще один пример, приведенный The Financial Times, - забастовка в моногороде Пикалево в июне 2009 года. Набиуллина сказала, что вскоре после инцидента в Пикалеве "правительство начало развивать новые меры, нацеленные на экономические проблемы моногородов". "Это был один из многих факторов, которые привлекли внимание правительства, чтобы изучить ситуацию в этих городах", - отметила Набиуллина.
Весной в Пикалеве Ленинградской области остановилось сразу три градообразующих предприятия, объединенных в общую технологическую цепь. В результате без работы, по разным данным, остались 1,5-2 тысяч человек. Позднее из-за долгов была остановлена работа местной ТЭЦ, в результате чего жилые дома, больницы и школы лишились горячей воды.
20 мая возмущенные жители взяли штурмом здание местной администрации, а 2 июня около 300 человек перекрыли федеральную трассу Санкт-Петербург - Вологда, требуя выплаты долгов по зарплате.
В ситуацию решил вмешаться премьер-министр Владимир Путин. 4 июля он приехал в Пикалево и потребовал в течение дня выплатить жителям зарплату, заставил Олега Дерипаску подписать договор о поставках сырья и, обвинив хозяев производств в непрофессионализме, потребовал возобновить работу заводов.
Министр Набиуллина не скрывает серьезности проблемы и считает, что "в случае, если не будут найдены альтернативные формы занятости или частные инвесторы, нужно создать условия для переселения жителей моногородов, создать условия для мобильности человеческих ресурсов".
•
и куда ж интересно жителей будут девать ? 28.10.09 22:48
Гарри
•
у нас тысячи деревень вымирает,всем пох.ну десяток городов вымрет,никто не заметит 28.10.09 23:40
сулопарыч
С 21 по 31 октября 2009 года до 12-00 будет открыт приём заявок на билеты на стыковой матч чемпионата мира-2010 между национальными сборными командами России и Словении, который состоится 14 ноября в Москве на БСА «Лужники» и начнется в 19-00. Правила бронирования и продажи билетов: Для физических лиц - не более 4-х билетов в руки (по предъявлению паспорта, ЛИЧНОЕ ПРИСУТСТВИЕ ЛИЦА, НА КОТОРОЕ ДЕЛАЛАСЬ ЗАЯВКА, А ТАКЖЕ НАЛИЧИЕ ПОДЛИННИКА ЕГО ПАСПОРТА, ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ БИЛЕТЫ ПРОДАВАТЬСЯ НЕ БУДУТ). Физические лица, живущие не в Москве, в форме заявки в комментариях могут указать, что проживают в другом городе и им будет отправлено не указанный при регистрации заявки e-mail с указанием суммы платежа. После оплаты и поступления денег на счет билеты можно будет забрать в любой день до начала матча. Заявки без контактного телефона, паспортных данных (серия и номер паспорта!!!!!!) и ФИО, рассматриваться не будут!!! С 21.10.2009 Заявки принимаются через сайт, по факсу: (495) 637-08-34 или по почте: 115172, Москва, ул. Народная дом 7. трибуна А - от 2000 до 3500 рублей, трибуна С - от 1800 до 3500 рублей, трибуна Д – 800 и 1000 рублей. Услуга бронирования 10% от стоимости заказа.
Сегодня актеру театра и кино, народному артисту РСФСР, лауреату Государственной премии РФ Николаю Караченцову исполняется 65 лет.
С юбилеем известного артиста поздравил президент РФ Дмитрий Медведев. В направленном Николаю Караченцову письме, в частности, говорится: "Вас – блестящего актера, яркого неординарного человека – знают и любят зрители всех возрастов в нашей стране. Вы реализовали себя в самых разных жанрах и амплуа, создали десятки запоминающихся образов, без которых трудно представить современный российский театр и кинематограф. А песни в Вашем исполнении стали визитной карточкой многих художественных и мультипликационных фильмов".
Дмитрий Медведев наградил Николая Караченцова орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени "за большой вклад в развитие отечественного театрального и кинематографического искусства", передает "РБК".
В 1967 году Николай Караченцов окончил Школу-студию МХАТ. С 1991 года состоит в труппе театра "Ленком". Огромную популярность завоевал благодаря главной роли в рок-опере "Юнона и Авось". В кино он запомнился зрителям ролями в десятках фильмах, среди которых "Собака на сене", "Белые росы", "Трест, который лопнул", "Человек с бульвара Капуцинов".
В ночь с 27 на 28 февраля 2005 года Николай Караченцов попал в серьезную автомобильную аварию. Не справившись с управлением, он врезался в мачту городского освещения, отчего получил тяжелые травмы. Врачи 31-й городской клинической больницы Москвы зафиксировали у него перелом свода черепа, закрытую черепно-мозговую травму, внутричерепную гематому и тупую травму живота. В ту же ночь ему была сделана операция. Затем актера перевезли в Институт имени Склифосовского, где он был снова прооперирован. Актер впал в кому, которая продолжалась до 14 марта. В настоящий момент известный артист постепенно восстанавливается.
С Днем Рождния
•
отличный актер, с днем рождения 27.10.09 17:11
Mickey Nox
•
Присоединяюсь к поздравлениям 27.10.09 17:16
PERERO
•
+1!! Гарри, на пару слов! Ну о чем нам с тобой разговаривать, Билли??? (с) Человек с бульвара Капуцинов))))) Переро, если че, я после магаза в ростик зайду пропустить стаканчик. присоединяйся ПС =сорри за оффтоп= 27.10.09 17:21
Cheff
•
с днем РОЖДЕНИЯ !!!! ПОБОЛЬШЕ еще ролей и творений 27.10.09 17:23
Гарри
•
с днем рождения хорошего актера!! 27.10.09 18:08
стиратель
Медведев потребовал от Мутко покинуть пост президента РФС.
•
Президент России Дмитрий Медведев на заседании президентского совета по развитию физической культуры и спорта потребовал, чтобы государственные чиновники освободили посты глав спортивных федераций. По словам Медведева, это требование касается и министра спорта Виталия Мутко, который занимает пост президента Российского футбольного союза (РФС). Об этом сообщает агентство "Весь спорт". 27.10.09 16:20
PERERO
•
Ура наконецто уберут мудко 27.10.09 16:21
PERERO
•
главное,что бы на его место Гинера не назначили 27.10.09 16:23
сулопарыч
•
Гарри ты глубоко заблуждаешься.такое не за горами.а если чемпионат мира будет у нас процесс катализируется 26.10.09 22:35
сулопарыч
•
ну и кто на футбол будет ходить тогда ? кузьмичи ??? от них поддержки команды хер дождешься , и посещаемость оооочень маленькой будет => продоваемость билетов тоже критически маленькая ,а футбол это ,увы ,давно уже коммерция 26.10.09 23:38
Гарри
•
ГАРРИ,ТЫ ВРОДЕ ВЗРОСЛЫЙ,А ПИШЕШЬ ГЛУПОСТИ!да.будут ходить кузьмичи.их намного больше чем активных фанов.о какой поддержки ты говоришь?ды клубы сами будут рады,если исчезнуть проклятые фулюганы,за которых приходиться постоянно платить штрафы.сними розовые очки,и взгляни реально на вещи 27.10.09 00:16
сулопарыч
•
а по поводу посещаемости:билеты составляют малую долю доходов клуба 27.10.09 00:18
сулопарыч
Защитник Евгений Макеев и нападающий Павел Яковлев оправились от гриппа, которым заразились в расположении молодёжной сборной России. В среду они приняли участие в тренировке московского "Спартака", но занимались индивидуально. Вне общей группы тренировался также бразилец Алекс, получивший болезненный ушиб в воскресной игре с "Локомотивом". Как передаёт официальный сайт красно-белых, в четверг он вернётся в общую группу
•
смотрели онлайн с Гарри всех с победой 24.10.09 17:10
сулопарыч
•
Всем победа пацаны)))) 2Mickey Nox Если Спартак проиграл бы Химкам,я бы наверное долго головой бы бился гыгыг зы лучше конечно Химки в ПЛ остались 24.10.09 17:10
Макар
•
Прошло всё норм. Если не считать несколько часов в отделе перед матчем 26.10.09 11:06
PERERO
•
поподробнее кто из юзеров был ну и фотки давай чтоль если есть 26.10.09 11:11
Mickey Nox
•
Фоток нет Был Семья, Пантера еще воронежская братва( ников не знаю). В отдел тпопали по 20.20(распитие) Было распоряжение химкинского нач. милиции как можно больше кб задержать и не выпускать до конца матча. Но всё решилось благополучно (знакомые помогли) Попили на хате и выдвинулись на мячик. Сам на стадион не попал.После матча ещё пересеклись И парни поехпли в Раму. 26.10.09 11:23
PERERO
•
Блять, ебаное пьянство, будь оно не ладно, даже мяч не смотрел, до компьютера только что добрался и то блять не до своего ЦЕМЕНТ 2 Серега: за приглашение спасибо, обязательно еще побухаем как нибудь! 26.10.09 14:01
fan-tatarin
•
как вы умурились бухать во дворе прокуратуры ? 26.10.09 15:36
Гарри
•
Всю жизнь там бухали и ничего небыло. А ща она на ремонте и ..... Через 5 мин. приехали. Даже денег брать незахотели 26.10.09 15:42
PERERO
•
Там в дом напротив какойто мусор большой переехал Вышел на кухню посмотрел в окно, а там Пришлось покататся на луноходах 26.10.09 15:44
PERERO
•
2 Гарри Ребята в Воронеж нормально доехали? 26.10.09 15:47
PERERO
•
Блять, Серега!!!!! когда ты прекратишь по отделениям сидеть???? 26.10.09 16:03
Cheff
•
PERERO да еще не знаю )) они только сегодня в 10 утра должны были приехать ,а мчали по вписке 26.10.09 16:04
Гарри
•
все доехали.выражают большую благодарность за встречу 26.10.09 16:34
сулопарыч
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гарри. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мальвина и она была просто великолепна! - Нунах! - воскликнул я и потерял хер. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сельский туалет, подожженный проклятыми мракобесами и мое сердце сейчас пиздец придёт. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя гондон с мехом и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Чеполино, - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бара и опять отбросил хер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 21 палку, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Гы гы ". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул гондон, зачем? Может это новое направление хуетаa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Боярский. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Сулопарыч. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в как карта ляжет часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Снежана Денисовна и она была просто великолепна! - Ебать сельмаш! - воскликнул я и потерял уши. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапочки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми алкоголиками и мое сердце сейчас полный пиздец. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапка-ушанку и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Человек-паук, - сказала она и подошла ближе. Мне стало ни разу нехорошо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета резиновой бабы и опять отбросил уши. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 21 палку, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Шёл пацан к успеху,не фартануло". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вантус, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Брюс Ли. И к тому же он ее собака. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Миша. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 20 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Олег и она была просто великолепна! - Чеот подири! - воскликнул я и потерял бровь. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал гораж, подожженный проклятыми токарями и мое сердце сейчас неизвестно. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя магний и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Спортакус, - сказала она и подошла ближе. Мне стало мне нравится. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета сука все есть и опять отбросил бровь. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 20 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Я фонад например". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пряник, зачем? Может это новое направление мудизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Я. И к тому же он ее отвапршв. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе е-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
•
Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Брюс Ли. И к тому же он ее собака. Бляяяяяяя....... это ад какой-то!!! 26.10.09 20:52
Цемент
• Профессор изобрёл аппарат для чтения мыслей!Решил его проверить в своём университете... Пошёл на юр. фак. встретил студента,говорит ему:"ударь мне!",студент задумался,тут на дисплее устройства надпись:"Ща ударю ему,а он в суд подаст..."НЕт-отвечает студент!Профессор пошёл на эконом.Встречает стунта говорит:"ударь меня!",читает на дисплее:"Щас ударю-выгонит,карьера на смарку..."Нет-отвечает он.ПРофессор радостный!Забегает на строй фак,подходит к студенту говорит :"ударь меня!"-Студент ему долбит со всего маха-профессор падает-прибор молчит...Профессор задумался,поддходит ещё раз ,говорит тоже самое-студент опять бьёт ему по лицо-профессор с разбитой губой и носом падает...Думает:Аппарат сломался что ли...Подходит 3-раз и говорит"ударь меня"-тут появляется надпись "а мож его с ногои ёбнуть... • Любишь? -Люблю! -Докажи! -Докажу! -А достанешь звезду? -А с ноги по еблу? -Поняла, всё молчу !!!
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение
•
бляяя ааааааааа сулопарыч жжошь , я понял как были прекрасны те феи которых тока водка делает феями а с утра лучше не просыпаться пятничную подпорку картинок сделал из демотиваторов Скрытый текст
ну и на десерт мухи которые начитались наш гЕсТ Скрытый текст
2 СуСлопарыч, извиняюсь за плагиат, не видел, что ты уже выкладывал! 22.10.09 08:18
Цемент
•
В преддверии субботнешнего матча в Химках)))) "Карманный словарик" Для того штоп понимать комментатора Скрытый текст
Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" - продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по пизде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...) "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бля, сам не понял, откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - судья - пидорас!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" – мудак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию «Не показали лучшей игры" - показали обычное гавно "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Не везет сегодня..." - бля, совсем нулевый "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
•
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая. 22.10.09 16:18
Цемент
•
Мыло для интимной гигиены "Дав" и ополаскиватель для рта "Взяв" ))) 22.10.09 16:31
Cheff
•
жжете "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по пизде ладошкой. \\\\вот это вообще убило и про ДАВ 22.10.09 22:35
Гарри
•
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
"Шел отряд по улице Шел издалека Шли в колготках порванных Геи-антифа Вазелином смазаны Жопы и концы, Что-же вы за пидоры, Антифа-бойцы? Кто вы хлопцы будете, Кто вас в бой ведет? Кто хуём обрезанным В жопу вас ебет?
С членом перевязанным, С кровью на трусах С перхотью, застрявшею В черных волосах. Нам ответил раненый Русофоб-боец, Прикрывая шляпою Обрезной конец:
"Мы сыны израиля, Грабим белый мир! Впереди под знаменем Ребе- наш кумир! Скоро мы с кавказцами Завоюем Русь, А пока я с неграми, В задницу долблюсь!"
•
А ВОТ,,,, Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хyи бизнесменов, И в жoпу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хeр печенка, Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное блядское блядство, А замуж, девчонки, блядей не берут. 21.10.09 22:37
сулопарыч
Прости, ты шлюха, шлюхой ты умрешь, Умрешь под дождь, умрешь по яркий свет заката. Ты шлюха, ты больше никого не ждешь, И я не жду, мне больше ничего не надо. Ты ясно видишь красный цвет на белом небе? Так высоко взлетела наша грязная любовь. Как сладко улыбалась ты своей простой победе, Как горько осознала то, что это наша кровь. Кровь наших чувств, с которыми играла, Кровь моей сладкой боли по тебе, Следы того, на что ты просто наплевала И отнеслась как к жизненой игре. Как сильно ты собой меня манила! И я был слеп тобою до ужасного конца, А ты здесь все продажно отравила И ночью неажиданно убила и меня. Я умирал, я знал, меня ты не любила, Я выдумал любовь и за себя и за тебя. Спасибо, что меня ты отпустила, Спасибо, что моя душа теперь действительно моя. Быть может, ты в душе меня любила, Но знала, что не сможешь стать другой. Быть может, потому меня в ту ночь убила, Что не смогу я быть с тобой такой... И ты рыдала, сжав мою безжизненую руку, Я это знал, я чувствовал освободившейся душой- Ты прервала мою пожизненую муку, Застыл мой взгляд, я умер, умер слеп тобой..
Ты часто звонишь мне, Cчитаешь – Опасность не больше чем фон. А в трубке помехи, Сам знаешь – Прослушивают телефон. Твой голос и четок и ясен, Ты горькую правду не скрыл. Неужто кому-то опасен Наш юный воинственный пыл? Когда о свободе мечтаем, Клянем озверевший режим, Должно быть и сами не знаем, Кем станем и что совершим. Помехи в эфире гуляют, Никто ничего не простит. Досье на тебя составляют, Тебе это, кажется, льстит? (Марина Струкова)
•
как тема для текста песни покатит бодро ;) 21.10.09 23:28
Гарри
•
Я думал уже про медляки. Да я их не очень люблю. Потому как личные переживания на бумагу попадают, а лишний раз вспоминать сам понимаешь... 21.10.09 23:32
Cheff
•
И если писать, то наверно не про баб. ну их в пень 21.10.09 23:33
Cheff
•
ну естественно не про баб ) ,Серёга давал песню послушать про девушку , в стиь и альбом ну никак не вписывалась ... если уж тропинку выбрали то по ней и идти я про тему палева телефона и тп )) 21.10.09 23:41
Гарри
•
да-да) два текста у меня ужо готовы. завтре наверно возьмусь за медляк - Серега приедет посморит. А тебе, Гарри, я на стену залил песенку. послушай. думаю такоеж мрачное што-нить) 21.10.09 23:45
Cheff
•
ну только на мрачное не стоит загоняться )) че нить бодрое ,заряжающее ,жизненное и позлее )) 21.10.09 23:52
Гарри
•
Цемент жаль плюс не могу въебать 22.10.09 13:26
сулопарыч
•
ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ СБЕЖАЛА.... ОСНОВА ЛОКОМОТИВА И Я СО ШПАЛОЙ ОПЯТЬ СО ШПАЛОЙ БЕГУУУУУУ.... ЗА НЕЙ........ ТОРОПЛИВО лалалала ла ла ее 22.10.09 13:27
сулопарыч
Если душит Вас одышка, если мучает отрыжка, если вдруг у Вас ангина, или даже - скарлатина, ложный круп, иль круп обычный, сифилис, притом вторичный, недовольны внешним видом, или заболели спидом, подгибаются колени, или ночью снится Ленин, в животе засела боль - ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ 22.10.09 14:15
сулопарыч
31.10.09 09:33
31.10.09 09:40
31.10.09 15:14
31.10.09 00:58
не региться? 
31.10.09 10:10
31.10.09 00:41
30.10.09 14:04
30.10.09 23:50
[взломанный сайт] 
31.10.09 01:00
26.10.09 13:15
26.10.09 14:25
26.10.09 20:04
29.10.09 15:51
29.10.09 16:08
29.10.09 16:12
, обожаю этот сериал 29.10.09 16:23
ПОШЁЛ НА ХРЕН ЗООФИЛ 
я бы её 2ой раз ебнул........если бы в 1ый дала 
23.10.09 14:34
смотрели онлайн с Гарри 
17.10.09 00:35
17.10.09 22:55
24.10.09 14:11
24.10.09 14:14
22.10.09 05:34
