ДЛЯ НЕ ЗАРЕГЕННЫХ ЮЗЕРОВ: ПРОМОДЕРАЦИЯ ГЛЮЧИТ, ТАК ЧТО ОТПРАЛЯЙТЕ СВОИ ПОСТЫ ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.Судари и герцогини!!!Уважайте друг друга, вешая свои мракобесные и адовые картинки на ресурсе в сжатом формате radikal.ru. Для этого: Вещаем Превью - увеличение по клику(3 ссылка на foto.radikal)
ОВД Ленинского района Ставрополя проводит проверку по заявлению местного жителя, обратившегося в правоохранительные органы с требованием признать Ветхий Завет литературой экстремистской направленности.
Как сообщили сегодня агентству "Интерфакс" в ОВД Ленинского района, в рамках проверки, в частности, будет опрошен заявитель - житель города Ставрополя кандидат технических наук Анатолий Долженко, а также представители духовенства.
"Изначально Анатолий Долженко обратился с заявлением в прокуратуру Ленинского района Ставрополя, требуя принятия меры прокурорского реагирования в части признания Ветхого Завета литературой экстремистского толка. Прокуратура перенаправила его заявление в отдел внутренних дел Ленинского района для проведения проверки по существу доводов, изложенных в заявлении", - сказал представитель райотдела милиции.
Сам же заявитель - Долженко - сообщил агентству "Интерфакс-Юг", что, по его мнению, Ветхий Завет "содержит прямые призывы к убийствам, в том числе женщин, детей и стариков, а также призывы к насилию, уничтожению чужих культурных и религиозных ценностей".
В цитатах из Ветхого Завета заявитель усматривает "откровенное унижение национального достоинства других народов" и "пропаганду расового и религиозного превосходства иудеев". "Таким образом, Ветхий Завет представляет собой экстремистскую книгу", - заключает Долженко в своем заявлении.
По его мнению, содержащиеся в Ветхом Завете призывы подпадают под признаки ст. 357 УК РФ "геноцид" и 282 УК РФ "возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды".
В случае отказа рассмотрения его заявления правоохранительными органами Долженко намерен обратиться в Европейский суд по правам человека в Страсбурге.
Между тем Долженко заявил агентству, что обратился в прокуратуру по призыву одного из интернет-ресурсов - "Славянского интернет-портала "Дариславъ". По его словам, портал призвал тех, кто считает себя русским патриотом, дать оценку "таким еврейским книгам, как Библия", вплоть до обращения в прокуратуру.
Долженко сообщил агентству, что скачал из интернета текст типового заявления под названием "О признании Ветхого Завета Библии экстремистской литературой".
В свою очередь, пресс-секретарь Ставропольской и Владикавказской епархии Русской православной церкви Евгений Бронский считает "совершенно недобросовестными" попытки "представить Священное Писание Ветхого Завета как некий идеологический документ".
"Люди, читающие Священное Писание Ветхого Завета, часто задают вопросы, связанные с теми или иными событиями, которые кажутся им противоречащими Божией любви", - прокомментировал Бронский это заявление агентству "Интерфакс-Юг".
"Здесь надо помнить, что ветхозаветный мир, - это мир, где люди отвергли Бога, отвергли представления о добре и зле, о грехе, мир, где язычники приносили в жертву бездушным идолам младенцев, где привычной практикой ведения войны было массовое убийство пленных и т.д. В таком мире, лишенном благодати, людям был дан закон, чтобы установить границы, перейти за которые значит перестать быть человеком", - сказал Бронский.
"Если хотите, можно сказать, что это была жизнь в состоянии непрерывного военного положения, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Попытки же представить Священное Писание Ветхого Завета как некий идеологический документ совершенно недобросовестны", - убежден Бронский.
В свою очередь в Федерации еврейских общин России (ФЕОР) требование причислить Ветхий Завет к экстремистской литературе считают абсурдным.
"Достаточно абсурдно, комично и глупо подавать в суд на Господа Бога. Ни один религиозный труд, составленный в древности, абсолютно не приемлемо судить с точки зрения современности", - заявил сегодня по этому поводу порталу "Интерфакс-Религия" глава Департамента общественных связей ФЕОР Борух Горин.
По его словам, очевидно, что "ветхозаветные законы ведения войны не являются частью правоприменительной практики ни одного современного государства, речь идет об исключительном случае в истории человечества - войне, которая была дана заповедью Самого Господа, против идолопоклонничества".
"Речь идет о событиях трехтысячелетней давности, когда монотеизм просто не существовал, и если кому-либо сегодня придет в голову, руководствуясь теми взглядами, проповедовать правила ведения современной войны или современного поведения по отношению к иноверцам, то этот человек будет признан умалишенным, в том числе представителями своей конфессии, потому что это будет говорить о нем как о невежде", - подчеркнул собеседник агентства.
Он отметил, что история в Ставрополе "особенно жирно подчеркивает всю проблематику так называемого "экстремистского состава" в религиозных трудах". Горин напомнил, что данная проблематика возникла в России давно, и "достаточно вспомнить всю вакханалию вокруг "Кицур Шульхан Арух" (свода правил иудейской жизни, изданного в XIX веке. - Прим. ред.)".
В то же время Горин считает, что взгляд Долженко на Ветхий Завет должен быть "обязательно серьезно рассмотрен прокуратурой, чтобы окончательно ввести прецедент для нашей страны, не имеющей опыта правоприменительной практики в XX веке по такого рода делам".
"Этот прецедент четко положит водораздел между экстремистскими призывами современных горе-религиозных деятелей и священными трудами мировых религий", - подытожил представитель ФЕОР.
В Федерации еврейских общин России (ФЕОР) считают абсурдным требование жителя Ставрополя признать Ветхий Завет экстремистской литературой и запретить его тиражирование на территории страны.
Напомним, соответствующее заявление в прокуратуру Ленинского района города подал житель Ставрополя Анатолий Долженко.
"Достаточно абсурдно, комично и глупо подавать в суд на Господа Бога. Ни один религиозный труд, составленный в древности, абсолютно неприемлемо судить с точки зрения современности", - заявил по этому поводу "Интерфаксу" глава Департамента общественных связей ФЕОР Борух Горин. Источник
"Здесь надо помнить, что ветхозаветный мир, - это мир, где люди отвергли Бога, отвергли представления о добре и зле, о грехе, мир, где язычники приносили в жертву бездушным идолам младенцев, где привычной практикой ведения войны было массовое убийство пленных и т.д. В таком мире, лишенном благодати, людям был дан закон, чтобы установить границы, перейти за которые значит перестать быть человеком", - сказал Бронский. как всегда поп,ничего здравомысленного не сказал,лиш полил грязью Язычество
•
хы ,ко мн евсё повадились ходить эти ёбанные сектанты : буддисты или католики....первый раз мне удалось мозг им вынести ,второй раз прислали других меня дома небыло ,третий раз пришлют ,то точно ,как мой друган , с лестницы их спущу 04.10.09 17:31
Гарри
•
2Гарри,прям как в джентельменах удачи)гг 04.10.09 17:37
РуяН
•
Ветхий завет одна из самых жестоких книг.в ней многократно звучит призыв к геноциду 04.10.09 18:16
сулопарыч
•
крестовые походы под 282 УК РФ попадают полюбас 04.10.09 18:33
hk82
Очень интересный вывод сделали учёные в результате проведения исследования более 2,5 тысяч заключенных, находящихся в тюрьмах США. Это исследование подтвердило гипотезу учёных о том, что у мужчин, склонных к агрессии, существует особый ген, который был назван "ген воинов". Этим специфическим геном является моноаминооксидаза А (МАОА).
Ген МАОА усиливает выделение организмом гормонов дофамина и сератонина, которые оказывают влияние на поведение и настроение человека. Он содержится только в Х-хромосоме и, соответственно, влияет только на мужской пол.
Мужчины, являющиеся носителями "гена воинов", более жестоки, безрассудны и агрессивны. Учёные доказали, что мужчины, относящиеся к различным этническим группам, обладают геном МАОА в различных пропорциях: он преобладает у представителей народностей, у которых агрессия заложена в культурные традиции. Из-за наличия гена МАОА многие "горячие" мужчины безрассудно хватаются за оружие и становятся крайне жестокими преступниками.
Так как у женщин две Х-хромосомы, то они обладают двумя вариантами "гена воина", в результате воздействие этих генов на организм снижается. Поэтому женщины проявляют жестокость в меньшей степени.
Теперь стало ясно, что хулиганы и преступники - это не только социальное явление, возникающее из-за проблем с неправильным воспитанием. Во времена, когда в мире отсутствуют крупные войны, возникают определённые субкультуры, склонные к насилию. Теперь этот факт объясняется генетической предрасположенностью к агрессии.
Автор: Тата Тугарина (Источник: Science.YoRead.ru)
Крупнейшие объединения футбольных болельщиков Сербии могут оказаться под запретом из-за тесных связей с криминалом и экстремистской деятельности, сообщили в четверг белградские СМИ со ссылкой на источники в правительственных кругах и судебных органах страны. Согласно этим сведениям, главный сербский прокурор Слободан Радованович готовит соответствующее обращение в Верховный суд Сербии. Ранее он затребовал от МВД детальную документацию о лидерах объединений фанатов трех белградских клубов. В частности, речь идет о группировках «Делие» («Црвена Звезда»), «Гробари» («Партизан») и «Юнайтед Форс» (ФК «Рад»). Скрытый текст
«Из данных МВД видно, что лидеры этих группировок имеют объемное криминальное досье», – пишет «Блиц». «Вместе с запретом группировок прокурор предложит запретить их членам организованно посещать матчи как в Сербии, так и за рубежом», – отмечает «Пресс».
Эта газета также подчеркивает, что добропорядочным болельщикам ничего не угрожает, а прокурор будет требовать санкций в отношении представителей наиболее радикальных течений внутри вышеназванных группировок.
Реакции клубов и болельщиков на эти публикации пока не поступало.
Сведения об инициативе Радовановича появились спустя два дня после кончины в Белграде 28-летнего гражданина Франции, болельщика французского футбольного клуба «Тулуза» Бриса Татона. Он был избит 17 сентября в центре Белграда сербскими футбольными фанатами за несколько часов до матча Лиги Европы между «Тулузой» и «Партизаном» и скончался в минувший вторник. Инцидент был осужден руководством страны во главе с президентом Борисом Тадичем.
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? *** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. *** Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! *** ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... *** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! *** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
"Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
"Злой пират" Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться.
"Супермен" положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Скачущий бычок" Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
"Рей-Бан" Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.
"Авария на снегоходе" Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
"Грязный Гудини" Вы сзади (это важно!) начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо!
Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе. Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет." Петя:"???" Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух." Петя:"???" Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный." Черезпару дней. Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!" Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!" Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает: - Истинные мусульмане есть?! (тишина) - Ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!! перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького. - Ты что ли мусульманин истинный? Тот от страха мелко кивает. Десантник: " А ну пошли со мной" Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку: "Понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?" Тот, не веря своему счастью: "Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!" Ну разделывают, кровища кругом. - А помоги теперь шашлык вкусный сделать. - Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват. Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом: - Ещё истинные мусульмане есть?! (обмороки в толпе, тишина гробовая просто) - Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!! Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь: - Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!! Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - Еб тыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - Еб тыть! Говорящая обезьяна! Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку... Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, бля буду - шапка разговарывает! Попали на необитаемый остров русский и чечен. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. Чечен джину: - 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, в Чечне ни одного русского не осталось? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
шеф вызывает секретаршу ... та заходит в кабинет ,шеф хвать её за задницу и говорит нужно отчет составить секретарша отвечает : "у мя критические дни" и уходит ...вышла и вспоминает ,шо на днях отпуск хотела попросить .Возвращается обратно и говорит : "А может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ оформим?".Шеф в ответ :"поздно ,я от руки накатал уже" *** - Ты где была? - У шефа. - Опять орал? - Нет, анал. *** В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! *** Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Быстро в койку!!!
- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
на работе тут услышал : Идет заяс(З) по лесу смотрит лось(Л) подошел к водопою водички попить ... З к Л подбегает сзади -ЧУУУДНЕНЬКО!!! оббегает к морде - непонятненько опять к заду - ЧУУУДНЕНЬКО к переду - непонятненько Лося заебло все это и говорит зайцу - хуль те чудненько и непонятненько ????!!!!! З:-как ты мог с ТАКИИМИ ЯЙЦАМИ такие огромные рога заработать ???!!!
•
— Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Быстро в койку!!! БЛЯ ЭТО ВАЩЕ АГОНЬ!!! 31.08.09 21:05
Цемент
•
Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!" А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?" Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!" "П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..." 03.09.09 13:54
сулопарыч
•
А ты так - х*ня волосатая..." Под сталом 03.09.09 16:19
Старый
•
Новости Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили Алькаидауже застраховала все объекты, здания и сооружения на территории Афганистана в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. 04.09.09 14:42
Старый
•
В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские националисты выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет! 07.09.09 16:49
Старый
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, на хуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на xуй пришел? -я тоже самое спросил.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
•
Средняя длина полового члена человека порядка 15-20 см. Возьмем 18. Пускай за половой акт он делает 200 фрикций ( в среднем ). Поскольку оно туда-сюда, то средняя длинна фрикции - 36 см. Для простоты возьмем частоту сношений раз в два дня ( усредним студентов и 50-60 летних ). Получаем: 0.18м*2*200*365/2 = 13.14 км ёбонабега в год. За 30 лет половой жизни - примерно 400 км. Два раза от Тулы до Москвы. 15.09.09 16:58
Старый
•
Старый , ну ваааше про километраж развесилил 15.09.09 20:37
иияяххуу
•
Подожди немного я тут недоебанную пиздятину просчитаю 16.09.09 11:33
Старый
•
вот ты чем на работе занимаешься 16.09.09 11:37
сулопарыч
•
Ну как и обещал Средняя глубина женского влагалища 20-25 см .Пусть будет 22 см. Средняя длина полового члена человека порядка 15-20 см. Возьмем 18.Как видно, что до дна влагалища член недостает 4 см. Пускай за половой акт он делает 200 фрикций ( в среднем ). Поскольку оно туда-сюда, то средняя длинна недоёбанной пиздятины 8 см. Частота сношений раз в два дня ( усредним студентов и 50-60 летних ). В итоге получаем: 0,08*200*365/2=2920м =2,920 км недоёбанной пиздятины в год. За 30 лет половой жизни – примерно 90 км Это расстояние от Воронежа до Липецка! 16.09.09 12:00
Старый
•
2 Сулопарыч А может я диссер пишу на данные темы 16.09.09 12:01
Старый
•
блин ,вон оно че пиши диссер реально ,а потом профессором недоёбанных пиздятин и прохождению пути полового члена станешь а повезёт целый научный коммитет соберёшь 16.09.09 12:44
Гарри
•
Гарри ты не желаешь вступить в коммитет одним из первых Будешь замеры членов производить 16.09.09 13:05
Старый
•
нах мне члены пиздятину гони 16.09.09 13:43
Гарри
•
Пиздятину уже Сулопарыч забил Так что только тебе члены 16.09.09 14:00
Старый
•
не не не ... мя такая РАБота не уствает а скока платить будут ну и личный состав для измеренине выдели ,лаборантов а я данные буду записывать ,а сулопарыч адин хер заебётся за неделю уже измерять...так шо поделетс 16.09.09 14:18
Гарри
•
Гарри,зарплату будешь натурой получать.буду пиздятину после измерения тебе отправлять 16.09.09 16:28
сулопарыч
•
Гарри так ты уже согласен как я понял членомером работать За бабки Размеры членов нужны в эрегированном состоянии 16.09.09 16:31
Старый
•
а кто его спрашивать будет партия приказала и не ипёт 16.09.09 16:39
сулопарыч
•
лаборантов мне и алтух побольше а уж личным составом как нить распоряжусь ))) и руки чистые останутся 17.09.09 18:11
Гарри
•
Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься что сосед палит в монитор и открываешь ссылку! спиздил с Юнити 22.09.09 15:54
Цемент
•
Бля дико извиняюсь парни, но вот как то так Скрытый текст
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется… Разомкнутый круг: выпил - жить хочется, похмелье - жить не хочется, опохмелился - жить хочется…
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
•
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! [взломанный сайт] 01.10.09 23:16
Гарри
•
Наставляет отец-хохол сына,который женится на русской девушке: " В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось-пусть знает какая Украина-сильная. После этого разденься догола-пусть видит какая Украина-красивая"... И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить-пусть знает какая Украина-независимая... 02.10.09 13:24
Старый
•
бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лезть !
•
Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"
•
вот кто мне интернет сломал оказывается 02.10.09 20:23
сулопарыч
•
славон,это все ЗОГ ... пытается сломить твою психику 02.10.09 22:37
Гарри
•
Коммент там порадовал: "дайте жить, гады! отключите у себя дома электричество и переселитесь в скворечники, а нас, граждан, не трогайте." 03.10.09 10:59
Цемент
Конкурс МВД на поставку позолоченной кровати выиграла компания "Офисный комфорт" Скрытый текст
Единственная допущенная к участию в конкурсе компания получила заказ на четыре миллиона рублей. Победитель конкурса на поставку позолоченной кровати и других предметов мебели, объявленного МВД России, стал известен до официального объявления результатов. К участию в конкурсе была допущена лишь одна компания - "Офисный комфорт". Еще две, подавшие заявку ("МВ-дизайн" и "Трионес груп"), были отсеяны. Фирмы не доказали, что могут участвовать в конкурсе. Также там не подтвердили, что внесли обеспечение заявки в пять процентов от начальной цены лота. "Офисный комфорт" согласился поставить пятьдесят пять предметов мебели более чем за четыре миллиона рублей. "Лента.ру" сообщает, что компания поставляет мебель из Белоруссии и Польши. Заявка на приобретение кровати из вишни, декорированной ручной резьбой и покрытой у изголовья и изножья тонким слоем золота, появилась в августе на сайте госзакупок.
Ну и за каким спрашивается это ментам
•
шишек принимать мвдшных ,как говорится чтобы переносили все тяготы службы на золотых шконках 29.09.09 16:08
Гарри
•
опять деньги спиздят.и поставят старые ржавые шконки.ну мусорам больше и не надо 29.09.09 18:02
сулопарыч
•
В догонку В СМОЛЬНОМ ПОЯВЯТСЯ «ЗОЛОТЫЕ» ЕРШИКИ ДЛЯ УНИТАЗОВ Скрытый текст
На переоборудование четырех кабинетов губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко будет потрачено около 32 миллионов рублей. В проекте сметы, который приводит «Новая газета в Петербурге», среди прочего значится сумма на «непредвиденные расходы» – 521 890 рублей, сиденье для унитаза за 10 260 рублей, дозатор для жидкого мыла – за 13 618 рублей и ершик – за 12 794 рубля. Если верить проекту сметы, привести в божеский вид 221 квадратный метр площади в самом сердце исполнительной власти можно всего-то за 31 млн 768 тыс. 130 рублей. Из них собственно «капитальный ремонт кабинетов» потянет и того меньше – 24 млн 651 тыс. 210 рублей. Остальные семь миллионов с хвостиком уйдут на проектно-изыскательские работы – 810 350 рублей, технадзор – 352 520, непредвиденные затраты (ну мало ли что!) – 521 890 и так далее. В кабинетах Матвиенко менять собираются абсолютно все: лепной декор, двери, окна, наличники, шкафы, деревянную обшивку стен, паркет, люстры, бра… «Все декоративные элементы облицовки стен и проемов, потолочные розетки, люстры, фурнитура оконная и дверная, а также паркет должны демонтироваться максимально бережно и определяться для складирования и дальнейшего использования», – гласит пункт 9 «Общих указаний» ведомости внутренней отделки. Загвоздка лишь в том, что комплекс зданий Смольного со всеми помещениями и интерьерами является пока еще и памятником. Законно ли: а) заменять исторические детали новоделом и б) использовать их где-то в других местах – видимо, да, раз так решили специалисты, отмечает издание. Особенный интерес представляет спецификация оборудования так называемых бытовых помещений – кто же не мечтает о французском биде! Вот, допустим, сиденье для унитаза – 10 260 рублей; верхний душ – 31 053 рубля; ручной душ – 17 622 рубля, форсунка гидромассажная (6 штук) – 52 680 рублей; смеситель для раковины – 32 160 рублей (говорят, кстати, очень приемлемая цена!). Особенно порадовали мелочи, создающие настроение: держатели для туалетной бумаги – за 7 495 рублей и для полотенца (кольцо) – за 6 749; дозатор для жидкого мыла за 13 618 рублей и ершик за 12 794 рубля.
от всего геста поздравляем ,юзера Старый с днем Рождения!!! желаем фарта в жизни ,руки крепкой в бою и нерв железных в строю !!! успехов в семейной жизне !!!
Он участник нашумевшей банды The Pack. Они одеваются в своем особом стиле, который отличает их от бут-бойз и бритоголовых, с которыми они часто дерутся. Андрогинные прически, рубашки Fred Perry, джинсы Lois и кроссовки Adidas Forest Hills.С тех пор, как Карти начал ходить на футбол, он всегда был очарован The Pack («Стая»). А теперь Элвис,кажется, предлагает ему присоединиться к ним.
Все было бы превосходно, только это не совсем так. Элвис пытается разрушить идеалистичные представления Карти о «Стае». Он предупреждает Карти,что эти парни – никто. Элвис – районный романтик, мечтающий уехать в Берлин,Нью-Йорк или куда-нибудь еще… пока Карти будет с ним. Он всю жизнь ждалкого-нибудь вроде Карти, кого-нибудь, с кем он мог бы поговорить про искусство, музыку, поэзию и… самоубийства. Они обожают одни и те же группы - Magazine, Joy Division, Wire – и мыслят одинаково,во всяком случае, Элвису в это очень хочется верить. Он без ума от своего нового друга и планирует в мыслях большие путешествия, в которые они отправятся вдвоем.
Но Карти вскоре узнает и «другого» Элвиса – угрюмого, фаталистичного и собственнического, боящегося потерять Карти и из-за этого чинящего на его пути преграды. Элвис также отлично в курсе того, насколько сильно Карти желает жить, как «Стая», и старается уберечь его от этого. Но, несмотря на все предупреждения, Карти погружается все глубже в их жестокий мир. Съездив на первый выездной матч и поучаствовав в потасовке, Карти хочет повторить свой опыт. Еще и еще…
Однако «Стая» всерьез не приняла Карти за своего. Он там только из-за своего нового наставника, загадочного психа Элвиса, очень уважаемого в банде. Их конфликт становится все напряженнее с тем, как Карти все больше старается произвести впечатление на членов моба, а Элвис все глубже погрязает в паранойе и ревности…
Кто - нибудь смотрел? Стоит ли тратить время и качать данную ленту?
•
не смарел,но думаю можно глянуть а так тема,конечно избитая 28.08.09 11:33
сулопарыч
•
мужик в дублёнке уматный , из за него стоит посматреть 28.08.09 22:39
иияяххуу
•
На fanat1k"е есть этот фильм с русскими субтитрами! 31.08.09 15:45
Цемент
•
Гыгыг... тока что заметил, что у этих мракобесов на фотке тапки как у меня Я теперь еще круче стал 31.08.09 21:10
Цемент
•
Мишаня ! у них калоши давно из моды вышли ,это терь рашн стайл 31.08.09 22:58
Гарри
•
Ну вот блин, а я то уже подумал что я дико моден 01.09.09 16:02
Цемент
•
Посмотрел, кстати седня половину фильма - на троечку пока что, хотя есть пиздатые моменты, ща остальное досмотрю и напишу свое полное впечатление! 01.09.09 22:03
Цемент
•
пока вот думаю стоит ли смотреть в субтитрах,либо подождать перевода желательно от Fanat1ka 01.09.09 22:15
Гарри
•
Ну от фанат1ка конечно всегда особенные переводы но в принципе и с субтитрами там тоже достаточно по креативили! 01.09.09 22:30
Цемент
•
Извиняюсь, парни, что опять поднимаю этот топ, просто досмотрел сегодня этот фильмец! Мое мнение: Бля парни не смотрите этот фильм, не тратьте время, фильм - унылое говно, пригодное для просмотра лишь каким - нибудь пидорам или эмо. 18.09.09 22:30
Цемент
•
понял и,не будем, спасибо шо спас наш моск 18.09.09 23:00
Гарри
•
если фильм не пропиарен-значит фуфло! 19.09.09 09:23
516SF
В России идёт настоящая война против Русских людей. Идёт она не первый и даже не второй год. Кровопролитная, затяжная, жестокая война против нас ведётся каждый день и практически в каждом месте нашей страны. Русские не хотели этой войны. Она не была нам нужна. Но сдавать свою Родную Землю и свои Родные города и посёлки наглым пришлым чужакам, настоящие Русские люди не собирались и не собираются!
Скрытый текст Большая часть российских граждан не обращает внимание на ведущиеся боевые действия. СМИ не всегда сообщает о произошедших столкновениях. Но от этого защита нашей Русской Крови, Русской Чести и Русской Земли не становится слабее. Русские Национал-Социалисты день ото дня увеличивают наступления и количество боевых операций против иноземных агрессоров/оккупантов и инорасовых врагов. Это уже тенденция. И тенденция несомненно единственно верная и правильная. Но к сожалению, в нашей ситуации, так же как и на любой войне, существуют военнопленные. Тоталитарная система КГБ-ФСБ и репрессивный аппарат государства усиливают прессинг в отношении наиболее активных WP/NS революционеров и казематы и застенки спецучереждений/тюрем/зон всё чаще заполняются нашими соратниками, нашими пленёнными друзьями и товарищами, которые стали узниками совести, узниками правды, узниками тоталитаризма.
Каждый Национал-Социалист, каждый Правый Патриот, каждый Русский WP/NS активист, просто КАЖДЫЙ РУССКИЙ может оказать посильную помощь нашим боевым товарищам, которые находятся в тяжёлой ситуации, но которые ни на секунду не сомневались и не собираются сомневаться в силе нашей Идеи и в силе нашей с Вами Русской Правды! Каждый из Вас, читающих это обращение, может внести свой посильный вклад в дело помощи нашим Русским военнопленным нашей с Вами общей войны. Любой Ваш посильный вклад непременно найдёт своего адресата и тем самым Вы сделаете то, чего ждут от Вас Узники Совести - участия в Движении. Мы сильны лишь тогда, когда ВСЕ МЫ ВМЕСТЕ и чувствуем ПОДДЕРЖКУ друг друга. Когда мы разъединены - мы слабы. Только ВМЕСТЕ мы сможем сделать огромное дело, ведь помощь боевым соратникам оказавшимся за решёткой Системы - это необходимая часть работы в нашем родном WP/NS Движении.
Переведи посильную тебе сумму на Кошелёк "YANDEX -ДЕНЬГИ" : 41001167452095
1) КАК ВНЕСТИ ДЕНЬГИ?
С тем КАК внести свой посильный вклад в Дело помощи Русским P.O.W и выбрать НАИБОЛЕЕ УДОБНЫЙ для Вас способ перевода денежной суммы, Вы можете ознакомиться по следующей ссылке - http://money.yandex.ru/prepaid.xml
2) КАКОЙ САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ ВНЕСТИ ДЕНЬГИ?
Самым простым способом внести свой посильный вклад в Дело помощи Русским P.O.W. - это НАЛИЧНЫЙ ПЛАТЁЖ ЧЕРЕЗ ТЕРМИНАЛ. Терминалы самообслуживания позволяют моментально пополнить наличными счет в системе "Яндекс.Деньги" на любую сумму с невысокой комиссией. Терминалы самообслуживания расположены в общедоступных местах, магазинах, торговых центрах. Большинство терминалов работает круглосуточно.
Выбрать наиболее удобный Вам терминал самообслуживания для перевода денег, а также адрес ближайшего к Вам терминала самообслуживания Вы можете найти по следующей ссылке -
Если у Вас нет возможности внести деньги через терминал самообслуживания или же у Вас в городе такого попросту нет, то Вы можете перевести свой вклад в помощь Русским P.O.W. посредством БАНКОВСКОГО ПЕРЕВОДА или же НАЛИЧНЫМ ПЛАТЕЖОМ ЧЕРЕЗ ОТДЕЛЕНИЯ ПОЧТЫ РОССИИ. Ознакомиться с правилами вышеуказанных денежных операций, Вы может по следующим ссылкам -
В Воронеже произошла драка между двумя чеченами и двумя русскими, наши дали сипу чёрным. После этой темы чехи приезжают к ним на район всей шоблой. Результат нанесение тяжких телесных повреждений (вроде бы пробили кому-то из русских голову). На следующий день возле Строительного института, неизвестно зачем собираются всей кастой и наезжают на всех с подряду. Один из них светит курсантской ксивой ВИ МВД РФ (тот, кто участвовал во всех вышеуказанных драках). На утро его совместно забирают из института отдел по борьбе с экстремизмом и ФСБ, вмести с ним идёт один Осетин. Последнего отпускают, а за чеченом приезжают всей кастой, и сейчас конфликт почти умяли. Чёрный под арестом, но должны уже послезавтра отпустить. Ну и на хрена нам такие менты???
•
Дело 100% замнут , если бы Русские их пресанули то 100% парняги уже б в сизо отдыхали. Кто у нас министр и руководитель ЦПЭ по национальности за тех и впрягаются 28.09.09 11:35
Старый
Пацаны, я нашел деньги на алкотур!!!
03.10.09 12:48
ага )))))) 
ты оказывается нереально богат 
04.10.09 09:41
!!!!!!!!!!! 
04.10.09 09:23
16.09.09 12:01
пиши диссер реально ,а потом профессором недоёбанных пиздятин и прохождению пути полового члена станешь 
а повезёт целый научный коммитет соберёшь 
16.09.09 13:05
пиздятину гони 
не не не ... мя такая РАБота не уствает 
16.09.09 16:28
22.09.09 15:54
29.09.09 16:08
28.09.09 13:34
а откуда 
29.08.09 08:23
01.09.09 16:02
но в принципе и с субтитрами там тоже достаточно по креативили! 
18.09.09 22:30
28.09.09 22:49
28.09.09 22:53
28.09.09 18:50
28.09.09 18:33
, если бы Русские их пресанули то 100% парняги уже б в сизо отдыхали. 